Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум Эмигрантов Узбекистана _ Разговоры ни о чем _ Разные истории из жизни и интернета

Автор: svaroka Oct 3 2014, 08:50 AM

... попёрся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик. Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах. Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в ХХХ школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в ХХХ-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.

Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли путаются – при чем тут наша ХХХ-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб... Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди. У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы, из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.

Автор: каганец Oct 4 2014, 02:51 PM

Первоклашек...на спортивные сборы в Анапу?.. надо же такую хрень намолотить...

Автор: hoper Oct 4 2014, 05:58 PM

Цитата(каганец @ Oct 5 2014, 12:51 AM) *
Первоклашек...на спортивные сборы в Анапу?.. надо же такую хрень намолотить...


и по тебе прошлась рука Ковалевой...



Цитата(svaroka @ Oct 3 2014, 06:50 PM) *
... попёрся

не догадался

подумал


поясни...(ты же девочка)


Автор: svaroka Oct 4 2014, 06:28 PM

Цитата(hoper @ Oct 4 2014, 07:58 PM) *
Цитата(svaroka @ Oct 3 2014, 06:50 PM) *
... попёрся

не догадался

подумал


поясни...(ты же девочка)



Писал же мальчик

а я только в тырнете увидела и сюда разместила

Автор: svaroka Oct 11 2014, 11:20 AM

из тырнета:


Женщина рассказала на работе.
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные — купили новый. Стоял он два дня.
Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу.
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в нее пылесос и засунул в машину... Через час вышибли стекло и сперли... Машина — Мазда 6.


Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней чем ты была и то вышла замуж!


Родители недавно подарили другу машину, назовем его Саша. Приехав в первый раз на ней в универ, он поставил ее на стоянку у корпуса. После Nного количества пар, Саша отправился с друзьями домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в универе пришло только после вопроса Сашиного отца, который еще неделю потом ржал над забывчивым сыном.

Автор: svaroka Oct 21 2014, 10:05 AM

из тырнета:



Может, не к месту, но у меня есть одна история. Дело было на одном заморском курорте. Традиционная вечерняя "анимация". Конкурс песен. Задача: вспомнить их как можно больше и разных. Из публики выбрали несколько человек, ведущий по очереди подносил микрофон, и нужно было спеть куплет из любой песни, ни разу не повторившись.

Из Украины, как я выяснила, кроме меня была еще одна пара из Донецка. Но это так, к слову. Так вот, в финал попала я и дончанин дядя Саша. Он пел что-то бесконечное походно-бардовское, а я - все подряд на всех известных мне языках. Мы долго "сражались", но в итоге публика решила, что мы оба достойны быть победителями. И нас попросили вместе исполнить какую-нибудь одну песню, но полностью. Недолго думая, мы затянули "Союз нерушимый республик свободных", и вдруг в зрительном зале поднялись десятка два людей и хором поддержали нас. С нами пели Россия, Беларусь, Казахстан, Азербайджан, Прибалтика. А все остальные с удивлением терялись в догадках, что за песня такая, и почему ее знает так много людей?

Почему, почему? Потому что одна большая страна, один народ!

Автор: svaroka Oct 21 2014, 11:16 AM

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев
хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...

Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли не ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, - помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

Автор: svaroka Oct 21 2014, 04:20 PM

прочла у Задорнова -


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

Автор: svaroka Oct 23 2014, 04:09 PM

С Одноклассников -

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Автор: svaroka Jan 6 2015, 07:52 PM

Берзопет. С Рождеством)


Есть у вашего начальника семья, или нет, легко проверяется эмпирическим путем в рождественские праздники. Если он одинокий трудоголик с отвратительным характером, таким, что даже самая отъявленная охотница за потенциальными мужьями брезгует ему пирожков с ливером напечь, он вынужден вызывать трудовой коллектив второго января на работу.

В пустом офисном центре беззащитный коллектив можно радовать, как душа пожелает. Можно, например, совещание провести, с подведением итогов года. Коротенько так, частиков на шесть. Можно каждого сотрудника по отдельности разъяснить. Муравьев вот, в общем и целом, сотрудник неплохой, но туповат медленный как морская корова ламантин. Гауляйтер Белкина тоже ничего, женщина злобная и корыстная – как и положено руководителю отдела закупок. Носорогов – ленивая сволочь, но обаятельный. В общем, в пустом офисе сотрудников можно спокойно отвлечь от мечт про повышение оклада в текущем году всякой ерундой – сплочением коллектива, родством душ и остальным полезным тимбилингом.

В прошлом году все было как всегда, хмурые лица с помятостью разной степени собрались в конференц зале. Николай Петрович медленно оглядел прячущий глаза коллектив. По новому колечку гауляйтер Белкиной сразу видно было, что к ней приходил Дед Мороз, Зайцевой баба Наталле в Риме прикупила шубу, Санта Клаус заглянул к референту и привез новый автомобиль, и только к коммерческому Хорькову явно приходил Карачун. У Хорькова под глазами были черные круги как у панды, мелко тряслись руки и сохли искусанные новогодними нимфами губы. Ошую стояла двухлитровая минералка, одесную ананасовый фреш. Картина маслом «Приказано выжить».

Николай Петрович брезгливо потряс синим листочком перед своим носом и вопросил именно Хорькова :
- Это что, я вас спрашиваю? Где Петрова?
Хорьков откашлялся и встал, для трезвого он был слишком раскован:
-Утром заезжал муж Петровой и просил вам передать бюллетень, - посмотрел на розового от злости начальника и добавил:
- С чувством глубокого сожаления, геноссе.
-С каким чувством, Хорьков? Петрова ваша подчиненная, главбух, на минуточку. Кто? кто, я спрашиваю, отчеты будет сдавать? Может Белкина?
Гауляйтер Белкина замахала отрицательно головой с такой нечеловеческой силой что Хорькова замутило.
-Что с Петровой? Когда выйдет?
Уже успевший сесть Хорьков длинно, по-лошадиному, вздохнул и встал опять. Больничный Петровой он, естественно, не прочитал: слишком мелкими казались с утра буквы.

По кругу конференционного стола синий лист мягко лег перед Хорьковым. Хорьков снова сел, хлебнул соку и в графе диагноз неожиданно прочел: берзопет. Зажмурил правый глаз: берзопет, зажмурил левый: ничего, все по прежнему. Хорьков приободрился и уверенно сообщил:
-У Петровой берзопет. – Посмотрел на удивленных коллег, пожал плечом и уверено добавил, - обыкновенный берзопет.

Что такое берзопет, его клиническая картина и как долго он лечится, не знал не только Хорьков, этого не знал никто. Через час бесплодных попыток выяснилось, что про берзопет не слышал ни гугл, ни яндекс, ни бинг, ни даже техничка с дворянским именем Верапална, а Верапална, по слухам, знала все.

Коллектив пригорюнился. Мужу Петровой звонить было нельзя ни в коем случае. А вдруг эта редкая болезнь еще и заразная, или опасная? А как же отчеты? А как же анализ хозяйственной деятельности?

Николай Петрович смурно достал из стола рюмку и, не чинясь, выпил, как обычная пьяница, как вдруг в его ноутбуке запиликало и на весь экран возникла румяная и счастливая Петрова:
-Николай Петрович, радостно закричала она! Девочка!
-Ничего не понимаю, - растерянно сказал начальник обычным человеческим голосом.
- Ну девочка же у меня будет! Вы больничный мой читали? Беременность тридцать недель, вон, вон слева, сокращенно написано «бер30нед». Вы за отчеты не волнуйтесь, я удаленно все сделаю…
Николай Петрович заскрипел зубами и завращал глазами и совершенно забыл, что пять минут назад собирался помочь смертельно больной Петровой материально, не смотря на то что был не менее злобным и корыстным, чем гауляйтер Белкина.
-Хорькооов! – взревел шеф. И вот тут всё заверте…

Рассказано со слов Петровой, которая хохотала как припадочная.
Говорит, и в декрете есть жизнь после жизни, чего и вам желаю.

http://biobalast.livejournal.com

Автор: Mädchen Jan 14 2015, 09:49 PM

Цитата(svaroka @ Oct 23 2014, 02:09 PM) *
С Одноклассников -

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: каганец Jan 19 2015, 06:10 PM

"...Зачем мясоеды приходят к вегетарианцам и устраивают в их блогах хай? Зачем вегетарианцы делают тоже самое в блогах мясоедов? Зачем сторонники здорового образа жизни идут к тем, кто каждый день пишет 'а пиве'? А последние — к тем, кто каждый день пишет о спорте? Зачем те, кто уехал в другие страны приходят к отъявленным патриотам, а патриоты идут выплёскивать яд к тем, кто живёт в заморских странах? Список можно продолжать до бесконечности. Да, блоги созданы именно для того, чтобы выражать своё мнение. Но почему-то только у нас, вместо того, чтобы выражать его в собственном блоге, собирая, таким образом, единомышленников, его идут выражать в блогах людей, придерживающихся иного взгляда, разводя грязь, склоки, травли и прочее и прочее... ?"

Полный текст можно почитать здесь - http://www.livejournal.com/magazine/607172.html
Я прочитал и задумался.. Может еще кого-то это заставит задуматься? Для этого здесь ссылку и дал...

Автор: svaroka Jan 22 2015, 03:30 PM

Автор Base4ka

Дааа, столько не живут, подумают те, кто прочитает мой рассказ, написанный аж 6 лет назад. А я и эти 6 лет прожила. Живем, курилки, еще как живем, невзирая на все прелести и не прелести, потому как "жисТь сурова!", но жить надобно! Не бойтесь долгой жизни, в ее долготе и широте потом много чего сыщется, о чем захочется поведать миру. Вот и мне захотелось.

За долгую жизнь много новогодних праздников хранится в моей памяти. Но сознательно помнится 1946 год. Первый Новый год после окончания Великой Отечественной войны. Какой праздник может быть самым таинственным для ребенка, как Новый год, независимо от даты календарной!? Город Чкалов (ныне Оренбург). Мне всего лишь 6 лет, брату 9, маме 32, отца вот уже 5 лет нет с нами - ушел на фронт в октябре 1941, погиб в июне 1942. Запомнился мне этот новогодний праздник тем, что голод в городе стал менее ощутим, черный хлеб можно было купить, на рынке появились какие-то продукты и мама решила впервые за эти тяжелые годы купить сосну по случаю Нового года. Да, да, именно сосну, т.к. елок в то время почему-то в городе просто не продавалось. Красивая, лохматая, сладко пахнущая.

Первая новогодняя елка без папы. Мама сказала, что был бы папа с нами, было бы весело и пахло бы пирогами (папа был кондитером-хлебопеком, мастером, награжденным в 1938 году орденом "Трудового Красного знамени"). "А теперь "Главный мужчина" в нашей семье - ты, сынок". У брата слезы явно не по-мужски потекли по щекам, я заревела "за компанию", мама пытаясь нас утешить, сама утирала слезы. Уж кому, как не ей, было тяжелее и больнее это говорить. Я часто видела ее влажные глаза, но, скорее всего, не понимала причины, т.к. отца совсем не помнила. Брат же отчетливо сохранил в детской цепкой памяти образ отца, ему было 4 с половиной, когда отец ушел на фронт, потому в 9 с половиной лет брату явно не хватало отца. Но раз сказано, что "главный мужчина" он, то сопя и постоянно повторяя "я сам", брат пытался совладать с сосною, длинною выше его роста , устанавливая в ведро с песком. Конечно же без мамы он бы не справился, но гордость явно его переполняла. Мама достала игрушки, которые пролежали всё военное время нетронутыми и я впервые увидела эту красоту!

Боже, какие причудливые ромбики из тончайших стеклянных трубочек, скрепленных проволокой, немыслимой формы сосульки сверкали серебристой посыпкой, разные разрисованные шарики и много картонных цветных, каких-то дутых, объемных куколок, матрешек, корабликов, морковок. Из ваты сделаны снеговик, снегурочка и Дед Мороз, покрыты чем-то типа клея и посыпаны блестками (долго все это хранилось у мамы). Главное украшение - елочные стеклянные бусы, сейчас таких просто нет. Они были такие хрупкие, причудливой формы и многоцветные. И эту всю красоту мне разрешено было потрогать, а картонные игрушки доверили повесить на длинные сосновые иголки. Но главным украшением на нашей "елке" были за ниточки привязанные несколько сушек и конфеток-палочек, завернутых в цветные бумажки, на конце с бахромой. Брат "со знанием дела" организовал, как учили в школе перед праздником, изготовление т.н. гирлянды , попросту накрасил тетрадные листы акварелью "сверху-вниз-наискосок", нарезал тонких полосочек и мы все втроем стали клеить колечки, цепляя их друг за друга. Моя "ловкость" была раскритикована и я ревела от обиды. Но тем не менее, наша елка ака сосна была самой красивой, хотя сравнивать конечно же было не с чем, и я впервые сознательно понимала с процедурой украшения пахнущей красавицы наступает что-то значительное, необычно-загадочное. Елка украшена, гирлянда из угла в угол комнаты подвешена. Уставшие, довольные и счастливые мы улеглись поздно спать. Не принято было ждать 12 часов, наступления Нового года. Бой кремлевских курантов и Гимн СССР мы слышали каждый день только по радио в 6 часов утра, это означало наступление нового дня, не более.

Когда мама и брат уснули, я встала с постели и, не боясь темноты, буквально подползла к елке и потрогала конфетку. Мне так хотелось ее снять и съесть! Соблазн был велик, но я от страха, что буду наказана, этого не сделала, а осталась сидеть возле елки в темноте и тиха плакала. Сколько я просидела, не знаю. Может и заснула бы около нее, но замерзла и уползла к постели, легла, согрелась и уснула крепко. Ознаменованием наступления Нового года было - утром, проснувшись, мы вновь увидели нашу сладко пахнувшую красавицу и еще то, что у нас с братом под подушками лежали по два грецких ореха и по одному яблочку от Деда Мороза, как сказала мама. И главное - нам было разрешено снять с елки по баранке и по конфетке "с бахромой". На мой вопрос, кто положил под подушку гостинца (ведь я же долго сидела у елки), мама сказала, что приходил Дед Мороз и принес нам подарки. Мы были бесконечно рады таким вкусностям. Вот так наступил Новый 1946-й год.

Ровно 50 лет спустя мы дома наряжали елку уже с внуком, которому было 7 с половиной лет, на год старше меня того времени. "По заявке Деду Морозу" для внука были куплены
небольшая магнитола (он занимался музыкой, нужны были записи для прослушивания), небольшая жел.дорога с одним паровозиком, мягкие Чип и Дэйл (любимые по мультяшкам), папа купил детские ручные часы сыну-первоклашке и я сшила яркий сапожок, который заполнила разными сладостями. Короче - времена и возможности другие.
Подарки были отнесены к соседям для конспирации. Внук, при всем параде, ждет наступления Нового года и подарков, которые он "якобы через меня" заказал у Деда Мороза. Стол накрыт, у внука осоловелые глаза ближе к 12 часам прояснились. Помнит, что когда я его возила на утренник и мы проходили мимо новогодних витрин Детского мира, он мне сказал, глядя на большого Деда Мороза в витрине, который расположился среди разных ярких коробок "Лего": "А где Дед Мороз берет подарки для детей? Здесь что ли?" Что я могла ему ответить? Сочинила на ходу сказку, что Дед Мороз всё знает, у него много помощников по всему миру, которые читают письма, телеграммы от мам, пап, дети которых просят у Деда Мороза исполнить их желания, как работает почта у Деда Мороза, кому-то он возит сам подарки, а если далеко, посылает посылки. А покупает всё вот в этом Детском мире. Внук был вполне удовлетворен моим ответом и тут же высказал свои пожелания. Но был озадачен, посылку ли получит или Дед Мороз сам пожалует с подарками, на что я ему ответила, что никто не знает, как решит Дед Мороз. А посему ближе к полуночи внук начал спрашивать, а скоро ли Дед Мороз прибудет, раз посылки никакой нет? Мне пришлось намекнуть дедушке и отцу отвлечь внука как-то.

Пошла к соседям под видом на кухню за чем-то, тихо открыла дверь, забрала упакованные подарки, положила их у порога своей квартиры и закрыв дверь, вернулась к столу. Через минут 5 снова, сказав, что загляну в духовку, как там курица себя чувствует - вышла в коридор, нажала кнопку звонка и мухой в кухню. Не сразу внук понял, что звонят к нам и говорит деду, что кто-то, кажется, звонит. И я из кухни кричу - "откройте же дверь, я занята". Внук срывается с места, бежит к двери, открывает ее и чуть не спотыкается о гору коробок. Шок! Кричит: "Идите сюда, тут подарки! Бабушка, чего ты не открыла дверь? Это же Дед Мороз приходил, видишь, сколько принес, а я не встретил. Бегите, верните его, он может еще не уехал, я же должен ему "спасибо" сказать". Глаза вытаращены, суетится, коробки хватает, тащит в комнату и ждет меня. А я изобразила суету, пошла к лифту, вернулась и говорю, что лифт уехал, видимо Деду Морозу совсем некогда, едва успевает к 12 часам развести детям подарки, потому не стал ждать. Но вот видишь, всё, что ты хотел от него получить, всё здесь. Главное, он никогда не забывает о просьбах детей. Внук разворачивает коробки, раскрывает, смотрит и приговаривает: "Какой я счастливый! Всё, что хотел, Дед мороз принес. Какой я счастливый!

Только что же он не подождал, я бы ему "спасибо" сказал!" Дед, папа и мама смотрели на меня и улыбались моей находчивости. Праздник новогодний удался.

Вот так удалось мне, теперь уже как "Бабушке Морозу" сделать внука счастливым спустя всего лишь 50 лет.

Внучку уже 25 годков, а всё по-прежнему хочется для него быть Бабушкой Морозом. Пусть мешок заплечный будет лёгок, ведь не всё тяжелое ценно.

Автор: svaroka Jan 22 2015, 06:24 PM

Из письма читательницы Задорнову М.Н.


«Добрый день, Михаил Николаевич!

Вы как-то рассказывали в своем концерте про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я сначала подумала: «только американцы могут быть такими тупыми». Но я ошиблась!!! Я хочу вам рассказать про европейцев, а именно про французов…

Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» - выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли ??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

Автор: svaroka Feb 5 2015, 08:27 PM

КАК МОЙ ДРУГ ВЛЮБИЛСЯ В «ГОСТЬЮ ИЗ БУДУЩЕГО»

Давно хотел рассказать эту историю, но всё как-то руки не доходили. Короче, поехали.
Когда на телеэкраны страны вышел сериал «Гостья из будущего», он произвёл на умы советских подростков эффект разорвавшейся бомбы. Все бредили космическими пиратами, миелофоном, путешествиями во времени и так далее. Естественно, особо взрывное впечатление на неокрепшие детские умы произвела главная героиня сериала — девочка из будущего Алиса Селезнёва. Не слукавлю, если скажу что во всей стране не было наверное ни одного молодого человека, который не мечтал бы познакомиться и подружиться с Алисой, она же Наташа Гусева.

Кстати, сама Наташа рассказывала потом про гигантские мешки с письмами, которые приносили к ней с почты домой. А уж подростков, сидящих и караулящих юную звезду у подъезда и квартиры можно было снимать гроздьями. Короче, фанаты прохода не давали. Впрочем, тогда мы с ней знакомы не были и всего этого не знали. Далее сама история.

Короче, мой лучший школьный друг Денис влюбился в Алису Селезнёву. А поскольку в тот момент таких влюблённых было по всей стране дофига и больше, в первое время я не придал этому факту большого стратегического значения. В конце концов, девочек вокруг было много, были даже похожие на Алису (а надо сказать, что многие ушлые девочки воспользовавшись фактом зомбирующего влияния героини фильма на умы мальчиков, тут же стали активно косить под неё, причёски, манеры и т.д.) В общем, найти похожую девочку при желании было можно. Но надо знать моего друга. Похожая ему была не интересна и не нужна, он жаждал познакомиться с оригиналом. И не просто познакомиться, мой друг на полном серьёзе решил на ней жениться.

Каюсь, в тот момент я недооценивал его потенциал. А стоило бы! Мы в своё время не только сидели за одной партой в школе, но и активно хулиганили вместе. Стандартный набор развлечений в виде магниевых взрывпакетов, карбида и других приятных каждому советскому подростку вещей, в лице моего товарища приобретал особенно творческие и чудовищные формы. Зачем делать обычный взрывпакет, если можно сделать БОМБУ? Или например можно засунуть смесь магния и марганцовки в сигарету и дать покурить старшеклассникам? Или собрать ракету из двух ступеней и запустить хомяка полетать?

Короче вы поняли. Мозг у нас работал на полную, идеи генерировались с частотой пулемёта. Кроме этого, у Дениса к мозгу прилагалась просто нечеловеческая целеустремлённость, что ввергало нас порой в самые невероятные приключения. Об этом по хорошему можно было бы написать целую книгу, но сейчас речь не об этом а об Алисе, то есть Наташе.

В общем, через некоторое время Денис от мечтаний решил перейти к делу. Никакие мои робкие доводы о том, что это не перспективный проект, его не останавливали и не пугали. Я в полной мере осознал, что дело намечается серьёзное и решил не мешать.

Для начала естественно необходимо было познакомиться с Наташей. Легко сказать познакомиться! А как это сделать? Интернета и соц.сетей тогда не было и поиск адресата в Москве был возможен только через справочное бюро. Однако это вариант отпадал, так как данных для получения справки не было. Оставался вариант с киностудией им. Горького, но там тоже сидели не дураки и кому попало адреса не выдавали. Несмотря на это, Денис всё-таки каким-то образом пробрался на киностудию и наделал там шухера, правда с нулевым результатом. Все эти и другие активные действия, уместившиеся в один абзац продолжались года три как минимум. За это время мой товарищ повзрослел, но от цели своей не отступил. Любой другой на его месте давно бы махнул рукой на эту затею, но только не Денис.

Шла осень 1987 года. Помню как сейчас, звонок моего домашнего телефона раздался часов в шесть утра (возможно даже раньше). Звонил Денис. «Она в Минске». Я даже не спрашивал кто, и так было понятно. «Сейчас я к тебе зайду», — сказал мой друг и бросил трубку. Я понял, что поспать не получится (а была между прочим суббота) и пошёл одеваться. Когда Денис пришёл ко мне, его план уже был практически готов, остались только детали. План состоял в следующем. Накануне, Денис прочитал в газете «Вечерний Минск» небольшую заметку, в которой говорилось о том, что Наташа Гусева снимается в небольшой роли в каком-то там фильме и фильм этот снимается на киностудии «Беларусьфильм». Мой друг успел прозвонить телефоны киностудии и каким-то образом узнал, что Наташа с бабушкой(!) проживает в гостинице «Минск». Он позвонил в гостиницу и также каким-то образом выяснил, в каком номере она проживает. Всё это он успел сделать за полдня. Пока мы спали, он разработал план покорения юной кинозвезды.

План состоял с следующем. Дениса в большой коробке из под телевизора (напоминаю, это 1987 год, телевизоры были большие), под видом посылки доставляют в гостиничный номер Наташи Гусевой. Далее он ориентируется на местности и работает по обстановке. Предельно простой и идиотский план не сработал бы ни с кем другим, но зная Дениса, я оценил его шансы 50 на 50.

Для реализации задуманного нам потребовались ещё два человека из числа наших товарищей. Выбор пал на Андрея и Олега, как максимально отмороженных и близко живущих территориально к нам друзей. Коробка из-под телевизора «Горизонт» была предварительно усилена внутри куском толстой фанеры, Денис забрался в неё и приключение началось. Я не буду рассказывать вам о том, как мы втроём, в рабочих комбинезонах под видом сотрудников «Главпочтамта» тарабанили Дениса на общественном транспорте в коробке до гостиницы, хотя это была отдельная эпопея. Скажу только, что нам несказанно повезло и ничего не оторвалось и не отвалилось. Олег и Андрей были грузчиками, как более скромные, мне как человеку с хорошо подвешенным языком досталась роль курьера.

Прибыв в гостиницу, мы спокойно (вот она, сила спецовок), пронесли коробку мимо охраны прямо на рецепшн. Там я уточнил в каком номере проживает Наталья Гусева и попросил номер телефона комнаты. Необходимо было провести подготовительный звонок, так как девушка, часто общавшаяся с поклонниками всегда была начеку и могла тупо не открыть нам дверь. Тогда Денису в коробке пришлось бы объяснять охране гостиницы кто он такой и как там оказался. Поэтому, заполучив номер, я подошёл к автомату (благо телефоны находились прямо в холле) и набрав номер, услышал «Алло», произнесенное до боли знакомым по фильму голосом. Спокойно и буднично я сообщил подопытной, что её беспокоят с «Главпочтамта», на её имя получена посылка и её сейчас доставят в гостиницу. Этот номер не прошёл бы в любой другой гостинице, но «Минск» находится как раз напротив «Главпочтамта», так что подозрений не возникло. Получив подтверждение что Наташа будет с нетерпением ждать посылку, мы выждали минут двадцать и начали действовать.

Коробка с содержимым была внесена в лифт, затем несколько десятков метров по коридору и вот мы у искомого номера. Уверенный стук в дверь и вуаля! На пороге Наталья собственной персоной. Не дав ей опомниться, я показываю на коробку и спрашиваю: «Куда?» «Может быть в коридоре постоит?» — робко спросила девушка. «Нет, в коридоре нельзя, не положено!» — строго ответил я и скомандовал ребятам «- Заносите в номер!»
Мы пронесли огромную коробку мимо опешившей Гусевой и я достал из кармана отпечатанную на машинке ведомость: «Распишитесь здесь!»

Это был успех, удача! Но миссия была выполнена далеко не полностью. Дело в том, что самая чудовищная и коварная часть плана Дениса состола в том, что он был посажен в коробку без верхней одежды и обуви, в одних носках. Сделано это было для того, чтобы его нельзя было выгнать на улицу (напоминаю, на дворе был ноябрь, осень 1987 года). «Подумаешь!», — скажете вы, я бы точно выгнал(а). Но не забывайте, это был Советский Союз, люди были культурные и доброта и отзывчивость тогда преобладала над прагматичностью и расчётливостью. Итак, вторая часть плана состояла том, чтобы положить пакет с обувью в камеру хранения и сообщить Денису по телефону код. На временную разбежку отводилось полчаса. К тому моменту по нашим расчётам он уже должен был наладить контакт с Натальей.

Вновь набрав номер телефона я услышал уже отнюдь не спокойное «Алло!». Это говорило о том, что знакомство состоялось и я попросил передать трубку нашему подарку. Быстро объяснив Денису что и как с обувью и курткой, мы стартовали домой и стали ожидать возвращения нашего друга. Пришёл он домой только к вечеру весьма довольный собой.

Далее рассказываю со слов Дениса. После нашего ухода, Наташа стала перемещаться по номеру размышляя вслух: «Что же там такое? Нет, я пожалуй пока не буду открывать, подожду бабушку» (а надо вам сказать, друзья, что нам в этот день повезло несказанно, поскольку бабушка Натальи в момент нашего появления отсутствовала в номере! Именно в этот день и в это время ей захотелось пойти погулять и купить что-нибудь в качестве сувениров. Как потом признали и мы, и Наталья, если бы бабушка была на месте, наш план потерпел бы провал даже не реализовавшись. И скорее всего мы провели бы этот чудесный день в милиции. Но, удача сопутствует смелым!). Итак, Наташа решила ждать бабушку, знакомство с которой отнюдь не входило в планы Дениса. Поэтому, он перешёл к активной стадии плана и начал самораспаковываться из коробки. А поскольку перед тем, как закрыть крышку, мы накрыли его простынёй, появление моего друга напоминало не романтическую встречу, а скорее выход на сцену привидения с мотором. Откинув простыню, Денис понял, что эффект слегка вышел из под контроля, поскольку глаза Натальи Гусевой, и так сами по себе не маленькие, напоминали глаза лемура. Да и дыхание было подозрительно учащённым, что Денис, как будущий фельдшер (он учился в медицинском), сразу оценил и понял, что пора выводить пациентку из ступора, поскольку обморок отнюдь не входил в его план. Правда, перед этим он успел выдрать у потерявшей всякую волю к сопротивлению пациентки её полный домашний адрес и телефон!))

Дальше пошло как по накатанной. Правда Наталья и вернувшаяся какое-то время спустя бабушка пережили ещё один психологический шок, увидев, что выгнать этого Дон Жуана никак не получится, потому что он не одет. Пришлось знакомиться, поить чаем с пряниками и общаться. В процессе, выяснилось что Денис человек умный и весёлый, с хорошим чувством юмора. А уж о его фантазии можно было даже не говорить. В общем, знакомство состоялось.

Затем были ухаживания, армия, опять ухаживания и свадьба. Дочь кстати, Наталья наотрез отказалась назвать Алисой, пришлось назвать Алесейsmile.gif
Правда, свадьба могла бы и не состояться, потому что буквально за восемь часов до неё всех нас с Денисом во главе арестовала милиция за драку на крыше на мечах. Но это уже совсем другая история)

http://ribalych.ru/2015/01/31/kak-moj-drug-vlyubilsya-v-gostyu-iz-budushhego/
там еще несколько фото есть

Автор: svaroka Jun 18 2015, 08:18 PM

О том, как цветы спасли жизнь возлюбленной Маяковского

Это невероятно романтичная, но малоизвестная история любви великого поэта к Татьяне Яковлевой, его парижской музе. Из всех женщин, с которыми был близок Маяковский, только двум он подарил вместе со своим сердцем еще и обжигающие страстью лирические строки.

Если про Лилю Брик знают почти все, то про его вторую любовь Татьяну Яковлеву слышали лишь единицы. Показательно, что Лиля, сквозь пальцы глядевшая на все его «дежурные влюбленности», этого «предательства» ему так и не простила до конца своих дней.

По иронии судьбы их познакомила в 1928 году родная сестра Лили, французская писательница Эльза Триоле. Поэт и будущая муза перебросились несколькими салонными фразами, и Яковлева собралась уходить. Маяковский вызвался проводить даму. Не успели они пройти несколько шагов, как поэт рухнул на колени и стал объясняться в страстной любви и лебединой верности. Женщина застыла в шоке. Неужели такой пожар сердца вспыхнул за пять минут знакомства?!

Уезжая из Парижа в конце апреля 1929 года, Маяковский весь немалый гонорар за парижские выступления положил в банк на счет знаменитой во Франции оранжереи с одним единственным условием. Еженедельно посылать цветы любимой женщине.

Неожиданно опалившая, но так и не состоявшаяся любовь оставила творцу тайную печаль. Нам – пронзительное стихотворение «Письмо Татьяне Яковлевой», по силе и накалу эмоций сопоставимое с шедеврами ранней лирики поэта. Там есть и такие строчки – крик обездоленного сердца:

Ты одна мне
ростом вровень,
стань же рядом
с бровью брови,

дай
про этот
важный вечер
рассказать
по-человечьи...

В черном небе
молний поступь,
гром
ругней
в небесной драме, –
не гроза,
а это
просто
ревность

двигает горами.
Глупых слов
не верь сырью,
не пугайся
этой тряски, –
я взнуздаю,
я смирю
чувства
отпрысков дворянских.

А музе великого остроумца и пиита остались цветы. Или правильнее написать так – Цветы. Каждую неделю Татьяна Алексеевна получала букет красивых и необычных цветов – черных тюльпанов, гладиолусов, неаполитанских фиалок, хризантем, фрезий, орхидей или гортензий.

Парижская фирма неукоснительно выполняла условия договора. Невзирая на погоду и время года, в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: «От Маяковского». Через год поэта не стало, но свежие цветы приносили с неизменными словами: «От Маяковского». Курьеры продолжали работать даже во время Второй мировой войны.

В оккупированном немцами Париже Яковлева выжила только потому, что продавала на бульваре свои роскошные букеты. Если каждый цветок был словом «боготворю», то многолетнее признание в любви Маяковского спасло ее от голодной смерти.

Летом 1944 года союзные войска освободили столицу Франции. Еще через год русские войска вошли в Берлин – а тюльпаны и хризантемы все несли и несли. В какой-то момент деньги на счете закончились. Но возлюбленная продолжала получать букеты до самой смерти. Поскольку это было выгодно уже самим коммерсантам. Цветы Маяковского успели стать частью парижской истории.

Киевлянин Аркадий Рывлин услышал эту легенду в детстве от своей матери и всю жизнь мечтал узнать, правда ли это или красивый вымысел. В конце семидесятых годов ему повезло. С группой советских инженеров он попал в Париж. Татьяна Яковлева была еще жива и пригласила соотечественника в гости. Они долго беседовали обо всем на свете за чаем с круасанами.

Но в какой-то момент Рывлин не выдержал и задал мучивший его вопрос. Правда ли, что цветы Маяковского спасли ее во время войны? Или это прекрасная сказка? Неужели столько лет подряд...

– Пейте чай, – ответила Татьяна, – пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?

И в этот момент в дверь позвонили. Никогда в жизни еще не доводилось Аркадию видеть такого шикарного букета, за которым почти не было видно посыльного. Это были золотые японские хризантемы, похожие на сгустки солнца. Из-за охапки сверкающего великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

И нисколько не потускнела детская мечта от исполнения. Напротив, мужчина был так поражен, что по возвращении домой сочинил поэму, которую назвал: «Цветы от Маяковского». Вот небольшой отрывок.


У рассыльных привычный труд, –
Снег ли, дождик ли над киосками, –
А букеты его идут
Со словами: от Маяковского.

Без такого сияния,
Без такого свечения
Как не полно собрание
Всех его сочинений.

http://inhimkicity.ru/rubriki/literaturnye-khimki/kak-tsvety-spasli-zhizn-vozlyublennoy-mayakovskogo-/

Автор: svaroka Jun 19 2015, 08:18 PM

Санька появился у нас, когда снабженцы подвозили нам жратву - мол, заберите солдата, командирован к вам, а своих потерял. В том грандиозном бардаке, который творился в ту пору в Грозном, подобная ситуация была не редкостью, но нашему комбату чем-то новый боец показался подозрительным, и он, забрав его с собой, что-то там целый час выяснял по рации. Хотя на шпиона наш новый товарищ был похож меньше всего - рыжеволосый, веснушчатый нескладный детина лет двадцати двух-двадцати трех с простецкой улыбкой и "окающим" говорком. Сразу подошел к нам, без вступления всем начал пожимать руку, попутно начав свой монолог: "Доброго дня славяне, зовут меня Саня, фамилия Сомов, я с Волги, деревня Рогозино, вот мамку одну оставил, земляки есть? Работы-то у нас хрен чего найдешь, в Самару ездил - никому я там не нужен, разве только улицы мести, да вот учиться потом буду, а специальности-то нет у меня, кому в городе комбайнеры нужны? Деревня-то у нас уже теперь совсем пустая, колхоза не стало, а матери бы корову купить, очень она у меня это дело любит, с животиной возиться. Мамка думает, я на заработки на Кубань поехал, она у меня одна осталась, брата Афган десять лет тому забрал, погиб он там, а батя после того пить сильно начал, и восьмой год уже как утоп, срочную я в Карелии служил, стрелять умею, так что я вам пригожусь, тут у вас всех как-то по прозвищам зовут, так вот меня лучше зовите "Сомом", а не рыжим, так, как меня ребята в школе "рыжим" звали, поднадоело-то мне, а кормят вас как тут..." И так - бу-бу-бу все подряд рассказывает-басит, нимало не смущаясь, и просто глядя всем в глаза.

Мы немного опешили от такой "презентации", и как-то даже смутились - даже наши остроязыкие Санька и Андрюха "Твиксы", вечно встречающие новичков подколками, и то - просто переглянулись и молча пожали ему руку.

Первый же день его пребывания среди нас был отмечен происшествием - пропал боец, как в воду канул. Прапор Кузьмич бегает-матерится, все в недоумении - чтоб так, в первый день... Под вечер Санька появился, принес вещмешок набитый карамельками. "Голубок", по-моему. Килограммов шесть, не меньше. Оказывается, не получив никаких распоряжений по поводу того, чем заниматься дальше, он не придумал ничего лучше, как уйти знакомиться с новыми для себя местами. Конфеты выменял на рынке на кроссовки, которые привез с собой. Конфеты те - это отдельная песня: выцветшие фантики, выпущены они были, наверное, еще при социализме - сказать, что они были твердыми - это ничего не сказать: их вполне можно было трамбовать в гильзы для крупнокалиберного пулемета, засыпать пороху и использовать в качестве бронебойных патронов. Конфеты Санька (неслабо выгребший от Кузьмича за такой самовольный шоп-тур) раздал всем, "со знакомством вас" - как он говорил.
Твердые-твердые, а за день слопали мы их - солдатские зубы крепче всякой брони.

Пытливый ум Сома во всей красе проявился, когда из здания школы, разрушенной при обстреле, он взял несколько книг и глобус, и некоторое время носил всё это богатство с собой - кроме глобуса, который мы приспособили - да простят нас педагоги - под футбольный мяч, правда, в качестве мяча модель нашей Земли прожила недолго: при второй игре импровизированный мячик разлетелся вдребезги, но результат первого матча, когда разведка (мы) победили десантуру cо счетом 10:6, еще долго оставался предметом обсуждения.

"Ассортимент" найденных Санькой книг не помню, точно только знаю, что среди них был то ли русско-португальский, то ли русско-испанский разговорник, потому как Саня с энтузиазмом взялся за освоение иностранного. Басовитый голос Сома превращался в противный тенорок, когда он довольно громко повторял фразы, 90 % из которых составляли две: "Комо пермиссио сеньора" и "Ста бьен, грациас". И так по сто раз на дню, в течение недели. Своими лингвистически-вокальными упражнениями он довел до ручки не только нас, но и нашу овчарку Дину, которая дня через три только завидев, как Саня берет в руки маленькую книжку, скуля и испуганно прижимая уши, лезла под бэтэр, при всем том, что на выстрелы-взрывы она вообще не реагировала. Закончилось тем, что какая-то добрая душа закинула Санькин самоучитель куда-то, и наш полиглот закончил с занятиями.

Точно еще была книга о спорте, нечто вроде краткой энциклопедии о великих спортсменах XX века. Не знаю, в какой информационной изоляции жил Санька у себя в селе, но многие вещи, узнаваемые им впервые, изумляли его, как ребенка. Чем-то запал ему в душу вычитанный из этой энциклопедии американский спортсмен начала века "резиновый человек" Рэй Юри - прыгун с места в высоту-длину (был в начале века такой вид спорта, даже имел олимпийский статус). И началось... Чуть свободная минута - Саня чертит линию, и давай с места сигать в длину, меряет что-то там потом коротенькой линеечкой. Народ от смеха покотом ложился, когда Саня в полной экипировке громыхал своими прыжками, а потом с линейкой, ползая на карачках, мерил свои результаты. Капитан Мусаев и то заинтересовался нашей будущей олимпийской звездой, особенно когда увидел, что Саня скачет, взяв в руки обломок от гусеничного трака (для увеличения нагрузки, как он говорил). Совершенно офигевший Муса минуту молча наблюдал за этим, а потом, когда мы ему объяснили, что тут происходит, посоветовал: "Ви би еще плиту минометную этому Брумелю на шею павэсили, для нагрузки!"

Несмотря на такие вот фокусы народ Саньку любил, и если потешались над ним - то беззлобно, а уж поссориться с ним так вообще было невозможно.

Сом же очень близких друзей не имел, его благожелательное и доброе отношение распространялось на всех скопом, никогда в помощи не откажет, да чаще всего его и просить не надо - Саня всегда сам появлялся там где надо, а в ответ на попытки благодарности смущенно разводил руками и басил: "Да хрена ль там, свои ж люди!"

Как-то вечером Санька, покрутившись около нашего радиста Димона-"Кактуса" снова пропал. Как оказалось потом, связавшись по рации с ближайшим блокпостом (километрах в трех от нас) Санька дернул туда в гости к найденному земляку. Обратно он появился часа в два ночи с двумя бачками каши, побудил полроты своим басом: "Славяне, я вам каши принес, давайте есть пока теплая!" Ну что ты ему скажешь?

Каша кашей, если бы не одно маленькое "но" - Саня и туда и обратно топал по минному полю (без малейшего понятия о его существовании), которым наша инженерная служба третьего дня отгородила нас от подозрительного участка зеленки, а только сегодня утром командир наших саперов старший лейтенант Проханов стучал себя пяткой в грудь перед комбатом, что даже мышь там не пройдет, ( кстати, свою службу минное поле таки сослужило - на следующую ночь было порядка пяти подрывов со стороны зеленки, кто там попал - мы не ходили проверять).

Чудил еще не раз наш Саня, да только всё уже и не упомнишь.
Как-то утром получаем сообщение по рации, что наш второй разведвзвод нашел недалеко от нас пару блиндажей-складов оружия чичей, сами ребята, сообщив, что там чисто, и можно всё это забрать, пошли дальше. Ну - забрать, так забрать, собрались-поехали (что-то около 10 км от нашего расположения). Санька напросился с нами - Кузьмич не возражал. "Урал" бортовой, БМП-ха, нас 15 человек. Выехали после обеда. Как-то никому не пришло в голову, что ситуация с состоянием "чисто" за полдня могла и измениться. Доехали, троих оставили у техники, остальные выгрузились, пошли искать по указанным координатам. При подходе к предполагаемому месту кто-то из первых троих поймал мину: Мишку-"Кузнеца" сразу наповал, двоих (Филиппа Копылова "Филина" и Славика "Рокки") ранило тяжело. И понеслось - со всех сторон нас начали поливать, и место такое - что мы посреди зеленки на почти голой опушке, с реденькими кустиками, а откуда бьют и не сразу сообразишь, чуть поодаль вокруг нас плотные кусты-деревья, холм справа вообще утонул в растительности. Вот тебе и съездили за оружием! Все залегли мордой в землю - и продвигаемся к кустам, отстреливаясь наугад. Благо рядом, доползли все, только Витьку "Бороду" в плечо зацепило. Санька притащил за собой Филина, а Андрюха "Твикс" - Славика.

Филиппу "Филину" ноги подробило - просто месиво, и пока мы отстреливаемся - Кузьмич колдует над ним, перетягивает жгутом, колет промедол. Там где мы оставили технику раздаются два взрыва и очереди. Почти одновременно получает пулю в бедро Ромка-"Москвич". Похоже на то, что попали мы серьезно на этот раз. Осталось три дороги, что называется - либо идти в лоб (а всемером плюс четыре трехсотых, из них три тяжелых - это самоубийство), или вернуться к дороге, но судя по тому что мы слышали взрывы - возвращаться уже некуда, либо вдоль холма по зарослям попытаться как-то ускользнуть отсюда. А пока - забились в кусты, немного рассредоточившись, и отстреливаемся на звук.

Санька "Сом" подползает к Кузьмичу, молча подбирает автомат "Филина" вдобавок к своему, и на полусогнутых пробегает мимо нас, ближе к краю зарослей, бася: "Всё мужики, уходите с ранеными". Кузьмич что-то кричит ему вслед. Санька не оборачиваясь машет рукой, мол, - уходите. Потом таким же макаром, под фонтанчиками пуль пробегает открытое место и скрывается в кустах напротив.

Саня, Саня... Все оборачиваются на Кузьмича - он секунду смотрит в ту сторону, куда исчез Санька, вздыхает - и жестом показывает, что нужно уходить. Выстраиваемся цепочкой и ползем, пряча глаза друг от друга, ползем через заросли, в сторону, противоположную той, откуда пришли. На себе тащим раненых. Сзади нас не прекращающаяся перестрелка - все понимаем: шансов у Сани нет, и мы теперь просто ОБЯЗАНЫ выйти отсюда и дотащить трехсотых. Минута, другая, третья... пятая... ползем, пока ни на кого не наткнулись, сзади нас по-прежнему слышны очереди... Душа рвется пополам...

Спереди в кустах шорох и треск веток - Андрюха "Твикс" моментально посылает туда очередь, в ответ - стон и детский крик: "Дя-я-я-деньки, не стреля-я-я-я-я-йте!!!" Твою мать, это еще что такое?! К кустам ползут Мишка Гаевой и Саня "Твикс", через полминуты появляются оттуда, неся стонущую девочку лет 11-12, у которой окровавлен бок. Кузьмич (он у нас в таких ситуациях был основным лекарем - как-никак у него 4 курса медина, и он 3 года пробыл в Афгане фельдшером). Останавливаемся. Кузьчич осматривает девочку - судя по его фразам: ничего серьезного, одна пуля навылет зацепила левый бок в районе подреберья, печенки-селезенки целые, но крови много. Перевязывает. Девочка теряет сознание - промедол - и мы продолжаем двигаться. Уже позднее в расположении, когда девчонка пришла в сознание, мы узнали её историю: два месяца тому её родители, она и ее младший брат собрались уезжать из Гудермеса к родственникам куда-то на север (как она сказала). Не знает, как и куда они ехали, только раз родители ушли договариваться за машину и пропали. Прождали они с братом их трое суток, потом сами приняли решение ехать с к их тете в Назрань (по-моему), через неделю от дизентерии умер брат, хоронила сама в лесу. И вот уже месяц, как она одна скитается по Чечне, не имея ни малейшего понятия, где находится. Через три дня из нашего расположения (девчонка оклемалась на удивление быстро) её на вертушке вместе с другими ранеными отправили в госпиталь в Моздок. Звали её Алла Кононова. Сейчас, наверное, невеста уже...

Стрельбы сзади нас нет... Ощущение времени потеряно окончательно.
Выходим на дорогу. В полукилометре впереди от нас пылит колонна, двигаясь в нашу сторону (мы тогда еще не знали, что те наши, которых мы оставили на дороге, и которых вместе с техникой пожгли чичи, успели по рации сообщить, о том, что началась стрельба, и вызвали подмогу).

Десантура, родные вы наши... Через минуту мы уже объясняли им ситуацию, перегрузив им в БМПэху раненых, и отправив её обратно, мы возвращались на то проклятое место со складами. Надо сказать, что боя, в моем понимании, почти не получилось - два взвода из роты капитана Мережко (дай ему Бог здоровья, он сейчас должен работать преподавателем в Рязанском училище ВДВ) плюс чуть-чуть нас, быстро выкосили чичей.

Всего воинов Аллаха оказалось там около 20, это потом посчитали - около 15 трупов и тяжелораненых и пять пленных).
...Саньку мы нашли около второго блиндажа, метрах в ста от первого, где мы напоролись на засаду. Он лежал почти весь раздетый, в крови, с покромсанным торсом и пахом, с простреленными ногами. Как мы поняли, он был ранен в ноги, а потом его взяли чичи, и начали терзать. Рядом валялись ножницы по металлу, все в крови. В Санькиной крови.
Саня был еще жив, спутанное сознание временами появлялось у него, иногда взгляд становился даже осмысленным, боли он, похоже, уже не чувствовал. Мы стояли перед ним на коленях, и в те моменты, когда к нему возвращалось сознание, он сипло шептал: "Теперь куда я годен, домой только, ну хоть мамке подмогнуть, да вот подлечусь дома - и к вам, и за братом крепко скучаю... он меня ждет... я знаю... мы вдвоем к вам вернемся, славяне... родные..."
Через полчаса Сани не стало.

Его одежда, сорванная с него чичами, лежала рядом. Андрюха Твикс, пока мы забирали оружие-боеприпасы, собрал её, и начал вынимать документы, Санины вещи, мелочь разную. Достал книжечку какую-то из Санькиного лифчика, и начал машинально перелистывать. Я подошел сзади, Андрюха обернулся на меня, и скрывая слезы, отвернул лицо, продолжая листать. На одной из страниц, что-то было подчеркнуто. Я наклонился ниже, остановил Андрюхину руку и мы оба прочли подчеркнутое.
Это было Евангелие от Иоанна, а подчеркнута Санькой была фраза: "Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих".

http://artofwar.ru/m/mariukin_i/text_0050.shtml

Автор: svaroka Jul 20 2015, 11:01 AM

Настоящие бабушки, или Повидло без консервантов


— Я тебя чем-то обидела?
— Не-е-ет.
— Но я же вижу, что ты недоволен.
— А я вижу, что ты опять занята.
— Да, мне надо...
— Знаю я, знаю, срочно закончить статью.
— Скажи, что ты хочешь?
— Бабушку хочу! Нормальную! С палочкой!


Таким был разговор с внуком. Вначале я немного обиделась, полдня мы друг на друга дулись. Потом вспомнила — стало горько, и я поняла, что малыш прав. Мы решаем «глобальные» вопросы, спорим, раз и навсегда убежденные в собственной правоте. Так незаметно, среди сегодняшних насущных проблем, сдобренных технологиями и неудержимым ритмом жизни, куда-то подевались еврейские бабушки — настоящие, «нормальные», как сказал мой внук. У меня и у моих друзей были такие бабушки, а у него — нет. Кто виноват? Время? Нет у меня ответа.

Там, в детстве, где жили «нормальные» бабушки, каждый месяц имел свой цвет, или запах, или и то и другое вместе — совсем как арбаа миним. Август, например, был лиловым и пахнул сливовым повидлом. Такое повидло могла сварить только «та» бабушка, из настоящих. Один раз в году откуда-то с антресоли она доставала огромный таз, который занимал всю плиту, и начинала священнодействовать. Чтобы повидло получилось правильным, его нужно было при варке постоянно помешивать. Действо это длилось часами, с переходом на следующие сутки после ночного перерыва и еще раз — на следующие. Зато зимой мы ели не просто повидло, а настоящий сливовый мармелад. Это лакомство «без добавок и консервантов» быстро заканчивалось, потому что каждый день я отрезала по кусочку и относила в школу одноклассникам.

Я начала свой рассказ с повидла, наверное, потому, что приготовление шедевров, подчас из очень скудного набора продуктов, занимало часть жизни моих бабушек. Их, бабушек, у меня было много. Две мои родные, Хава и Фаня, жили с нами. Их подруга Роза, у которой, кроме нашей семьи, никого на этом свете не было, почти все время проводила у нас. Еще одна подруга, Берта, тоже приходила каждый день. «На каком языке вы разговариваете?» — спрашивала я бабушек. «На французском», — быстро отвечала Хава. «Да-да, на французском», — подхватывала Фаня.

— Не морочьте голову, француженки нашлись, — тут же вмешивалась Роза. — Язык называется идиш, детка. Я тебя научу.
— Что ты несешь? — возмущалась Хава.
— Ребенку это не надо, — добавляла Фаня.
— Вот это ей действительно не надо, — парировала Роза, отодвигая от моей тарелки несколько дополнительных приборов. — Ты сама хоть понимаешь, зачем девочке три ножа и три вилки? А зачем нужны две ложки? Чтобы поесть один суп? И не рассказывай мне ничего про этикет, а то я сейчас тебе скажу... по-французски.

«Сказать» Роза могла. Ее негодование по любому поводу обычно сопровождалось такими перлами русского языка, что радости дворовых мальчишек не было предела. Они заглядывали ей в рот в восторженном ожидании, если Роза с кем-то из соседей выясняла отношения. С «русского» она переходила на обычный идиш. Но обитатели нашего двора были абсолютно уверены, что «шлимазл» и «мишигине коп» — это страшные еврейские ругательства, поэтому употребляли их вдохновенно и с выражением. Откуда Роза почерпнула этот лексикон, сегодня я могу только догадываться. Через ее судьбу колючей проволокой прошло гетто, в войну погибли все родные. Чем только Роза ни занималась в своей жизни: играла в театре, мела улицы, пела в ресторане, работала фотографом и даже руководила небольшим ателье по пошиву одежды. Неродная по крови, она была моей любимой бабушкой — самой доброй и понимающей. Чего только стоила история с рейтузами.

Дело в том, что без теплых рейтуз бабушки не выпускали меня зимой из дома. Можете представить рейтузы под мини-юбкой? Как только за мной закрывалась дверь, тут же, на лестничной клетке, я их стягивала и прятала глубоко на дно портфеля. Однажды за этим занятием меня застала Роза.

— Мейделе, так и будешь в портфеле носить? А если мальчики увидят?

Я сразу же представила, как Боря, который всегда провожал меня из школы и нес мой портфель, случайно заглянет в него.

— Что же делать, Роза?
— Давай мне, сберегу в целости и сохранности. Забежишь после школы. У тебя там хоть что-то поддето? — проверила Роза вполне достойный оставшийся на мне зимний набор.

Каждый день после школы я заходила к Розе, надевала рейтузы и дворами бежала домой. Минут через двадцать после меня у нас появлялась Роза и здоровалась со мной как ни в чем не бывало. Чуть позже приходила Берта, и разговор начинал вертеться вокруг одной и той же темы: какая она несчастная мать, ведь ее сын женился на гойке. «Гойку» звали Лора, она работала кассиром в кинотеатре, танцевала в ансамбле, была веселой, очень красивой, и мы все ее любили. Мне кажется, что Берта тоже ее любила. Иногда, забыв про свое «несчастье» и про «неужели еврейской девушки не нашлось для такого золота, как мой Изя», она рассказывала: «Захожу я в кинотеатр, а там наша Лора в кассе сидит — красавица, что картина в раме».

— Вот видишь, чего жаловаться, — отвечала Фаня. — Хорошая женщина. И сына твоего любит. Что тебе еще нужно?
— Бывает, — вздыхала Хава.
— Хватит вам, — ставила точку над i Роза, — Лора памятник при жизни заслужила за то, что такую свекровь терпит. Внук уже вырос, правнуков ждать пора, а ты все девочку хаешь.

Обычно беседа прерывалась с появлением моих подруг. Бабушки начинали суетиться, ставить чайник, извлекать из холодильника угощения. Дом наш был открытым, кормили у нас всех. Особенно почему-то славился среди моих одноклассников «паштет из селедки». Форшмак в доме был всегда. Лоточки с этим вкуснейшим незатейливым блюдом стояли в ряд в холодильнике на специально выделенной полке. Семейный рецепт назывался «форшмак от Блюмы Моисеевны». По рассказам Хавы, эта Блюма Моисеевна была дальней родственницей моей прабабушки и ее форшмак славился на весь город. Как бы то ни было, наверное, сегодня душа Хавы не находит покоя, когда я с помощью блендера за десять минут готовлю жалкое подобие нашего «паштета из селедки» и называю его «форшмак от Блюмы Моисеевны». Собственно, именно Хава была в семье главной кулинаркой. У меня до сих пор хранится ее записная книжка в черном кожаном переплете, где каждому рецепту присвоено имя того, кто им когда-то поделился. Там есть «печенье от Софьи Марковны», «рогалики от Муси», «мясной рулет от Симы», «торт-сметанник от Фиры Львовны» и так далее. Но больше всего в этой книжечке рецептов «от мамы» — от моей прабабушки.

Те одноклассники, с которыми я поддерживаю связь, до сих пор помнят наш дом и моих бабушек. «Даже если у тебя ничего не будет в холодильнике, но к тебе в дом зашел гость, уж кусок хлеба с маслом и чай ты должна для него найти», — учила меня Фаня. Именно от нее, от Фани, впервые в жизни я услышала слова на совершенно незнакомом языке. «Шма Исраэль», — шептала она, когда я пошла на поправку после тяжелой болезни. Так и запомнилось все: руки Фани, протягивающие мне чашку с горячим бульоном, слезы в ее глазах и музыкой звучащее «Адонай Элохейну».

— Что ты говоришь, бабушка?
— Я? Так, ничего, не обращай внимания…

После болезни мой выход из детской в гостиную был обставлен почти с королевской торжественностью. Все четыре бабушки в ряд сидели на диване. Стол они накрыли всякими семейными вкусностями, включая пирожки с разными начинками, фаршированную куриную шейку, мой любимый салат из гусиных шкварок, кисло-сладкий гуляш из телятины и многое другое. В сторонке на маленьком столике стоял торт — наш удивительный и неповторимый «Наполеон». Об этом «Наполеоне» стоит рассказать отдельно.

В бабушкиной тетрадке он записан как «Наполеон от бабушки», то есть рецепт остался от моей прапрабабки. Процесс приготовления трудоемкий и длительный, но результат того стоит. В отличие от многих современных «Наполеонов», для нашего торта делают всего четыре коржа. Но каких! Готовые, они слоятся, а «Наполеон» получается высоким и необыкновенно вкусным за счет этих тающих во рту коржей и специально сваренного, взбитого с маслом крема. Чтобы изготовить такое чудо, каждый корж раскатывают очень тонко, смазывают маслом, сворачивают в трубочку, трубочку — в «улитку», а потом кладут в морозилку. И так много раз по кругу для каждого коржа. С каждым разом замерзший корж раскатывать все труднее. Когда я, хоть и редко, но повторяла этот семейный подвиг, плечи и спина болели, как после первой тренировки в фитнес-клубе.

Тот самый «Наполеон» стоял на журнальном столике и наполнял пространство чудным ароматом, когда я, зеленая после болезни, почти выползла в гостиную.

— Вы думаете, я все это съем?
— Помогут, — ворчливо ответила Фаня и посмотрела на часы. — Уроки в школе закончились, прибегут скоро твои...
— Идут уже, — выглянула в окно Хава.

Последний раз Хава приготовила наш «Наполеон», когда ей исполнилось 87 лет. Она собрала всех на семейный обед, а на следующий день ушла в другой мир. Хава была замечательной. Все мои бабушки были чудные. Фаня, Хава, Роза, Берта, что я могу сделать сегодня для ваших душ? Ну, хотите, чтобы вам было там спокойнее, я испеку вашему правнуку этот торт: раскатать, масло, трубочка, улитка, в морозилку — и так по кругу, по кругу?..

Фаня, Хава, Роза, Берта, мне горько, что я не похожа на вас. У меня и у моих друзей были настоящие бабушки, а у моего внука — нет. Кто виноват? Время? Нет у меня ответа.


Наталья Твердохлеб

Автор: svaroka Aug 4 2015, 05:59 PM

Правдивая история

Я был еще ребенком, когда в нашем районе появился первый телефон. Я хорошо помню этот громоздкий полированный ящик из дуба на стене под лестницей. Я даже помню номер – 105. Я был слишком мал, чтобы дотянуться до него, но всегда зачарованно слушал, когда мать говорила по нему.

Однажды она приподняла меня, чтобы я поговорил с отцом в командировке. Настоящая магия! Потом я догадался, что где-то внутри живет удивительный человечек «Оператор-Будьте-Добры», который знал всё на свете. Мама могла спросить у него любой номер или точное время, если наши часы останавливались, и он всегда предоставлял точную и правильную информацию.

Мой первый личный опыт с этим джином-в-трубке произошел в день, когда мама была в гостях у соседки. Играя с коробкой инструментов в подвале, я ударил палец молотком. Боль была ужасной, но особого смысла плакать не было, потому что я был дома сам и никто бы даже мне не посочувствовал. Я засунул палец в рот и ходил по дому, пока не подошел к лестнице.

Телефон! Я схватил табуретку и приставил к стене. Поднявшись, я снял трубку и поднес к уху. «Оператор-Будьте-Добры» – прошептал я в трубку над головой. В трубке послышались несколько щелчков и приятный голос сказал мне в ухо: «Оператор».

– Я ударил палец, – сказал я и слезы потекли сами. Наверное потому, что у меня появился слушатель.
– А мама дома? – спросил приятный голос.
– Никого, я сам, – сказал я сквозь слезы.
– Кровь идет?
– Нет. Я ударил его молотком и он очень болит.
– Ты можешь открыть холодильник и достать лёд? – спросила она.
– Могу.
– Тогда отколи маленький кусочек льда и приложи к ране. Это остановит боль. И не плачь, всё будет в порядке.

После этого я звонил «Оператору-Будьте-Добры» по любому поводу. Она помогала мне по географии и математике, подсказала, чем кормить пойманного в парке бурундука.

А однажды случилось горе – умерла наша канарейка. Я позвонил «Оператору-Будьте-Добры» и сообщил печальную новость. Она внимательно выслушала и начала успокаивать меня, как обычно взрослые успокаивают детей. Но я был неутешен, мне нужно было другое объяснение.

– Почему птицы, которые так прекрасно поют и приносят радость целым семьям, должны умирать и превращаться в маленький комок с перьями на дне клетки?

Она, должно быть, почувствовала моему искреннему горю и тихо произнесла:

– Помни, малыш: есть другие миры, в которых можно петь.

Я сразу почувствовал себя лучше.

На следующий день я снова был у телефона, чтобы спросить, как пишется слово «fix».

Когда мне было 9 лет, мы переехали в другой город. Я очень скучал по «Оператору-Будьте-Добры», жившему в большом дубовом ящике в нашем старом доме. Я и представить себе не мог, что этот голос можно услышать в маленьком новом блестящем аппарате, который теперь стоял у нас на столике в прихожей.

Я подрос, но воспоминания о тех детских разговорах не покидали меня. Часто в минуты сомнений и растерянности мне бы снова хотелось обрести то чувство спокойствия и безопасности, которое у меня возникало после общения с «Оператором-Будьте-Добры». Теперь я понял, сколько доброты, терпения и такта проявляла эта женщина, беседуя с чужим ребенком по телефону.

Несколько лет спустя, возвращаясь в колледж, я был проездом в родном городе. У меня было около получаса между пересадками. Минут 15 я говорил по телефону с сестрой, которая вышла здесь замуж и уже стала мамой. А потом я быстро набрал номер оператора родного города и с замиранием сердца произнес «Оператор... будьте добры».

Удивительно, её голос, такой спокойный, мягкий и знакомый, ответил. И тогда я спросил:
— Не подскажете, как пишется слово fix?

Повисла долгая пауза. Затем последовал ответ:
— Надеюсь, твой палец уже зажил.

Я рассмеялся.

– Так это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы, как много вы значили для?!
– А мне интересно, — сказала она, — знал ли ты, как много ты значил для меня? У меня никогда не было детей и я всегда с нетерпением ждала твоих звонков. Глупо, не так ли?

И тогда я рассказал ей, как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил, можно ли нам повидаться, когда я приеду в город опять после учебного года погостить у сестры.

– Конечно, – ответила она. – Просто позвони и позови Салли.

Три месяца спустя я снова был в этом аэропорту. Другой голос ответил мне, и я спросил Салли.
– Вы друг? – спросил голос.
– Да, – сказал я. – Старый друг.
– Тогда мне очень жаль сообщить вам, что Салли умерла 5 недель назад.

Но прежде чем я успел повесить трубку, женщина сказала:

— Подождите секундочку, вас зовут Пол?
— Да.
— Салли оставила вам записку, если вы позвоните… Разрешите мне прочесть её вам? В записке сказано: «Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет».

Я поблагодарил её и повесил трубку. Я понял.


Автор: Пол Виллард

Автор: svaroka Sep 10 2015, 08:59 PM

- Алёооо! Алёоооо!Тетечка Рива, слышите меня? Это я, Ася! Ася Гендлина, из Симферополя! Иды Гуревич дочка! Внучка Гуты и Рудольфа! Узнали?В смысле слышали про меня? Баба Гута же рассказывала наверное? Когда Вы были у нас...Я тогда в выездном детском саду в Бахчисарае была. Ну конечно много лет прошло! Но ведь помнится же? Как Вы себя чувствуете? Нет, не только это узнать звоню конечно, но и это тоже. А еще хотела спросить, очень ли мы Вас стесним, если с мужем моим Мишей и доченькой Маришкой на недельку у вас на ночевку напросимся? Ну максимум дней на десять? Очень повидаться хочется, все так часто вспоминают Вас и Вашу семью! Ну и нам надо в Москве кое-какие вопросики порешать... Можно, да? Плохая связь очень...
Не слышу почти ничего...Короче, мы у Вас в следующий понедельник об'явимся, ладушки? Только поезд очень неудобный, мы часа в 4 прибываем, метро еще закрыто...Может, Лилечкин муж Леня сможет нас встретить? Все-таки уйма вещей с собой...Не слышу, алёооо? Короче у шестого вагона будем Леню ждать в понедельник в 4 утра...
Рива раздосадовано шваркнула трубку и прошаркала на кухню. Совсем у людей совести нет! Превратили ее квартиру в перевалочный пункт! Вот уж действительно, один всю жизнь везет, а другой - едет... Вспоминают они нашу семью...Не было бы нашей семьи, некому было бы хоть кого-то вспоминать, лежали бы с простреленной головой во рву на 10-м километре Симферопольского шоссе на Феодосию, как сестра моя Фрида с девочками..
Рива тяжело опустилась на табуретку. Сколько она не запрещала себе вспоминать это время, но стоило прозвучать хоть одному кодовому слову, начинало стучать в висках, вылетать сердце, становилось душно, как в тот день, когда они сумели выехать, а губы беззвучно произносили имена, имена, имена...Их всех спас Нёма, ее муж, известный на весь Крым портной. Он выгреб все сбережения и купил теплушку. И собрал всю родню и друзей, в основном баб с детьми, мужики ведь были на фронте, это потом говорили, что они все не воевали и отсиживались в Ташкенте.
На самом деле из всей их огромной семьи "отсиживался" только ее белобилетник Нёма с тремя инфарктами и одноногий Ицик. Они набились тогда в теплушку, как сельди в бочку, даже единственной дочке куклу большую взять не дали, чтоб место не занимать. Как Нёма умолял ривину сестру Фриду хоть детей с ними отпустить, раз фридиному мужу, директору фабрики, не разрешали эвакуироваться раньше самой фабрики. Но несчастная Фридка не хотела разделять семью. И немцы их не разделили. Фабрику за малозначительностью никто эвакуировать не стал, поэтому лежит фридкина семья во рву в полном составе, даже годовалому внуку место нашлось...А Гута с детьми поехала с Ривой в Казахстан и все остались живы. Овдовели только многие. Ну это погибли те, что не воевали...
Рива накапала себе валокордину, потому что казалось, что сердце прыгает уже на столе, вылетев из груди. Тьфу ты черт! День был как день, пока не этот звонок. Ладно, теперь надо думать, где разложить эту мишпуху, заставить бедного Леньку затемно тащиться за ними на вокзал, старшая внучка, небось, сбежит на неделю к подружке и правильно сделает, а младшую
тоже хорошо бы, наплевав на школу, к другой бабушке пристроить. Пусть живет в любви, а не в сумасшедшем доме! И кормить же еще всех надо три раза в день! А это тебе не Симферополь, где даже на ржавой проволоке фрукты растут!
Рива поймала себя на мысли, что совершенно не рада будущим гостям, хотя все сорок лет после переезда чувствовала себя в Москве немного одиноко, при том что жила с дочкиной семьей. Но это потому, что Нёма так ее подвел и умер всего через 4 года после переселения в Москву. А родня ее не сильно занимала. Фриду не вернешь, младшая сестра Дора живет недалеко, она после реабилитации поселилась поблизости, а остальные только тянули одеяло на себя. Как они за годы эвакуации привыкли, что Нёма о них думает, так и продолжали потом только кричать "дай"! Даже когда Рива овдовела, никому не пришло в голову драную трешку в конверт сунуть или коробку гнилых груш передать. Они год сделали перерыв, пока все вокруг гадали, выживут Рива с Лилькой без Нёмы или нет, а как убедились, что продержались, поползли в Москву наперегонки то лечиться, то учиться, то концерт послушать, то самому сыграть...Кстати, позвать на такой концерт вдовую бабку никому в голову не пришло ни разу! А народ говорит, что евреи друг другу помогают и друг за друга держатся. Держатся, когда есть за что держаться...
.Рива поджала губы и полезла в кухонный шкаф делать ревизию.
Симферопольский десятидневный десант прошел на удивление спокойно, чтоб не сказать -с удовольствием. Внучки радостно сбежали в гости, приезжим хватило места, зять Ленька неожиданно спелся с Мишей Гендлиным на почве филателии, а Аня с Лилькой, освободившись от мужей, как девчонки носились по музеям, кафешкам и магазинам. Даже маленькая Маришка не осталась внакладе, завладев местом и сокровищами младшей внучки. В Москву, как выяснилось, приехали из-за нее, надо было проконсультироваться у редкого специалиста, но он их обнадежил, развеяв опасения симферопольских педиатров, и настроение у всех было чудесное. Рива неожиданно почувствовала себя снова хозяйкой большого дома, все время поражала и своих, и гостей чудесами кулинарии, заливалась румянцем и счастливым смехом от их восторгов, дважды была выгуляна в театр, так что проводы застигли ее врасплох и повергли в тоску и расстройство. -Ну что это - десять дней! Приехали бы хоть на месячишко! Как хорошо, когда дом полон смеха и людских голосов! И совсем это не обременительно! Она даже высказала гостям обиду, что так редко навещают старуху, а ведь ей почти восемьдесят, сколько еще будет такая возможность, и успокоилась, только когда взяла с них слово, что летом они приедут снова.
Все это Рива рассказывала двум подружкам во дворе, угощая их симферопольскими медовыми грушами. И хорошо, что не слышала, как после ее ухода одна сказала другой:"Умеют они устроиться! И в войну не задело их, и до Москвы добрались, и груши им из Симферополя везут! Ловкие! Не зря недолюбливают-то их!"
© Татьяна Хохрина

Автор: svaroka Nov 14 2015, 10:44 PM

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

http://vk.com/pushkinskijdom?w=wall-59969351_840%2Fall

Автор: Olga Nov 19 2015, 10:32 PM

Цитата(svaroka @ Nov 14 2015, 10:44 PM) *
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в лёгком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу.
Всё по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

http://vk.com/pushkinskijdom?w=wall-59969351_840%2Fall

Из серии "Я плакалъ":D

Автор: Кокон-Ваня Nov 20 2015, 06:48 PM

Ответ «подруге жизни» в интернете - 15. biggrin.gif

Нам Дуня рассказала в интернете…


Я милого узнАю по походке...
И по тому, как вставил ключ в замок...
За дверью, слыша шаг его нечёткий,
Я чувствую- набрался муженёк!

И вот, наметив скалкой взмах руками,
Нехилый репетирую скандал!
Явился...трезвый...оппаньки...с цветами...
Весь дедуктивный метод обломал..)))
----------------------------------------------------------------------------------


ОТВЕТ Дуняше
Прическа мыслит однозначно!

Я милую узнаю по прическе...
А под прической что? - Нам с вами невдомек.
То ж, что осталось ГЛУБЖЕ черепной коробки,
"СООБРАЗИЛО ТОЛЬКО", что "набрался муженёк"!

Вот дверь открылась, я увидел «женскую» гримасу
Гримасу лично неоправданных надежд…
И милая стоит теперь совсем без радостного гласу.
И всё же метит скалкою разбить и рожу, и букет –«во цвет»!
******************************************************

Владимир Озерянко

Автор: svaroka Dec 13 2015, 08:22 PM

Недавно с друзьями гордо делились друг с другом впечатлениями о школьных драках, в которых довелось участвовать. И мне вспомнилось, как в третьем классе мы с группой свободолюбивых товарищей пытались сбежать с продленки.

Воспитательница увидела нашу банду уже во дворе и бросилась за нами, выкрикивая будьте вы прокляты, маленькие ублюдки ласковые слова убеждения. На некоторых из беглецов, слабых духом, это подействовало. Я же вместо того, чтобы вернуться, припустила быстрее и врезалась в массивную колонну, очень некстати торчавшую посреди двора.

Вечером папа вернулся с работы и сразу прошёл в комнату, где бледная мама хлопотала надо мною. Рассеченный лоб пятью часами ранее был зашит в травматологии, но вид у меня был тот ещё.

– Скажи ей что-нибудь, балбесине! - воззвала к нему перенервничавшая матушка (звонок из школы, поездка в больницу посреди рабочего дня, мои вопли, когда зашивали лоб, торжественное возвращение домой с перевязанной головой и кровью на рукаве, след кровавый стелется по сырой траве).

Папа посмотрел на меня, подмигнул и сказал одобрительно:
– Хорошая была попытка!

Платформу девять и три четверти изобретут только через восемь лет.
А то бы, глядишь, и получилось.


Елена Михалкова

Автор: yrelav Jan 5 2016, 02:36 AM

http://ria.ru/world/20160104/1354497622.html
Самоубийца с подельниками.

Автор: svaroka Jan 7 2016, 04:10 PM

из тырнета -


История под Рождество

Знакомый следователь рассказывал. В ночь с 31го на 1е он дежурил. Тут кто-то начинает ломиться в дежурку. Он открывает, а перед ним с почти беззубым ртом опухший бомж с голым торсом.

На улице - 30.В руках грязная и вонючая телогрейка. Мычит "помоги друг". Он его запустил, говорит: жалко стало, замёрзнет.

Бомж телогрейку бережно на стол, а там- младенец. Нашёл его бомж в мусорке, снял свою одежду, закутал. Шёл 2 км пешком. В такой холод. Кормили и поили того бомжа всей дежуркой ещё долго!


Автор: svaroka Jan 8 2016, 12:58 PM

Моя рождественская история

Сегодня со мной произошла странная история, и я до сих пор не могу понять, что это было.
На выходе из супермаркета я оплачивала через автомат домашний интернет. Ко мне обратилась пара (он и она) с просьбой вызвать такси. Вроде как они не местные и не знают, как это у нас в городе делается. Почему бы и не помочь? У меня в телефоне и номер одной из служб такси имеется. Собираюсь продиктовать им этот номер, но дама просит, чтоб я со своего телефона и вызвала, потому как у нее телефон разряжен. Ладно, звоню. Жалко, что ли?

А у нас теперь так: рассказываешь оператору, откуда тебя забрать, куда отвезти, на чье имя поездка, сразу озвучивают стоимость этой поездки, а потом присылают смс с номером такси и маркой автомобиля (ну, например: бордовый "Ланос" приедет или белая "Логан"). Дело двух минут, не более.

Вызвали такси, ждем. Приходит смс, я озвучиваю всю информацию и собираюсь уходить. Меня просят не уходить, а то вдруг машина не приедет, так чтоб я еще раз оператору перезвонила. Внутренне мне это неприятно, но я соглашаюсь подождать. Все-таки гости города, нужно быть вежливой, возможно, людям больше никто помочь даже в таком пустяке не захочет... Остаюсь.

Машина приехала моментально. Ну и хорошо! Спасибо, пожалуйста, хорошего дня! Расстались.

Не успела я и десяти шагов сделать, слышу, за мной бегут и меня зовут. Оборачиваюсь - те самые он и она. Что еще? Мадам недовольна: они просили меня вызвать такси, а приехал шарабан, в котором до тошноты воняет освежителем воздуха и задние сиденья устланы покрывалом с тиграми. Мол, в норковой шубе она в такой курятник не сядет. А я типа издеваюсь над бедными людьми. Она мне еще что-то возмущенно говорила, но я не все запомнила, потому что стояла огорошенная и силилась понять, в чем моя вина. Ну и одновременно хотела быстро придумать, что ответить, чтоб меня оставили в покое. Что-нибудь такое одновременно остроумное и слегка обидное.

В сознание меня вернули слова:"Что смотришь? Давай, вызывай нормальную машину!"

Вот это уже было совсем обидно. Ну я и говорю:
- Стань на обочине, расстегни шубу и тормози ту машину, которую считаешь нормальной!

Это я, не подумав, сказала. Потому что ейный хахаль (или муж?), до сих пор стоявший молча, тут же откопытил губу и двинулся на меня:"А ну повтори!" Я поняла, что вот сейчас несправедливо пострадаю за свою доброту. Или справедливо за свое хамство...

Успокойся, дорогой читатель! Сегодня ведь Рождество, поэтому произошло чудо. Явился Ангел-Хранитель и спас меня. На самом деле это был в прошлом греко-римский борец, а сейчас просто двухметровый разжиревший амбал с доброй улыбкой на широкой красной морде. Я его лет десять не видела и думать о нем забыла, а он вдруг вот так взял и появился из ниоткуда. Подошел и говорит:"Привет! Обижают?"- и похрустел суставами пальцев. Я оглядываюсь по сторонам, а обидчиков и след простыл. Магия?



история реальная, рассказана знакомой...

решили, что пара мошенников готовила подставу - затеяла бы разборки с ущербом, например, норковой шубейке, завиноватила бы и потребовала бы денег за якобы нанесенной ущерб

Автор: svaroka Feb 3 2016, 02:47 PM

Я звоню подруге, трубку берет ее дочь Аня, говорю: позови маму. — Не могу, — отвечает дитя. — Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.

Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей и разговоров, с утра до ночи вгонявших всю семью в депрессию.

Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек.

Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь так?

Но потом она — так уж и быть — дала себя уговорить, тем более что ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез.

А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в общем, собрали девушек — одной семьдесят пять, другой на два годка побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.

Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам.
Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму.

Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались, скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные медицинские приборы, частично по системе «сам бери». Ну, в общем, все, как и должно быть в таком учреждении.

Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму.

Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж! Цивилизация! А в это время продавец, точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает, мол, что я могу для вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик инглиш? Шпрехен зи дойч?

А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу: «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме.

Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полуоткрывается рот.

Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором тем не менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама говорит по-русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется — одна нога здесь, другая там.

Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски!
Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив.
Там его продавец по-соседски и свинтил.

Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном — небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно.

Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность.

Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки.

Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда «фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез.

После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:
— Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами, это тоже. Причем безо всяких дурацких штучек и дрючек, не правда ли?
— Истинная правда, мадам, — восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.

В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.

— Нет, подумай только, какой кошмар, — жалуется мне по телефону Ленка.
— Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений.

А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал — ветер в голове...

А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз!
ЕВГЕНИЯ ЛЕЩИНСКАЯ

Автор: svaroka Feb 21 2016, 12:02 PM

"Позавчера, по служебным надобностям, забрел в макцентр - нужно было сдать два ноута в гарантийку. Очередь в приемке общая, айфоны сдают тут же. Так вот, передо мной стояли шесть счастливых обладателей 5х и 6х айфонов, с одинаковой проблемой: "Ой, я посмотрел по телевизору, что если выставить дату на 01 января 1970 года, то телефон заблокируется. Вот он заблокировался, сделайте что-нибудь! Это же гарантийный случай, правда?"

Девицы на приемке радостно сообщали: "Нет, случай не гарантийный. С Вас 1500 рублей, полчаса времени, и мы вас спасем".

Шесть человек подряд, Карл! Только в мой визит. Люди прослушали предупреждение "не делайте так" и радостно сделали то, от чего их предостерегали. К четвертому клиенту я уже ржал в голос. Поинтересовался у девушки, давно ли у них такой наплыв, она четко связала ажиотаж с передачей на "Дожде".

Автор: svaroka Mar 3 2016, 04:34 PM

О Робинзоне Крузо, прототипом которого был Александр Селькирк (единственный уцелевший матрос с корабля, потерпевшего крушение), слышали многие. Но мало кто знает, что и в России произошла история, почти полностью повторяющая знаменитый роман Д. Дефо.

О приключениях русского Робинзона «АиФ» рассказал Александр Смирнов, историк, действительный член Русского географического общества.

В 1882 г. в журнале «Русская старина» появилась заметка писателя Александра Сибирякова о «русском Робинзоне». Его прототипом стал Сергей Петрович Лисицын. Потомственный дворянин, выпускник физико-математического факультета Императорского Санкт-Петербургского университета и корнет лейб-гвардии Гусарского полка.

Отставной дуэлянт

Сын офицера русской армии, погибшего в бою под Силистрией, Сергей Лисицын воспитывался тёткой в имении Сосновка Курской губернии. Окончил университет с дипломом кандидата математических наук. Но к преподавательско-научной деятельности юного дворянина не влекло. Он поступил в лейб-гвардии Гусарский полк.

Яркую жизнь столичного гвардейца погасила дуэль с полковым адъютантом. Все остались живы, но пышный гусарский ментик пришлось сменить на унылый сюртук чиновника. Стать ещё одним петербургским «Акакием Акакиевичем» отставному гусару? Это невыносимо! Потому он с восторгом принял приглашение родственника, служившего на Аляске, отбыть на край американского континента. И в один из дней 1847 г. 24-летний столичный хлыщ ступил на палубу корабля под Андреевским флагом.

Отставной корнет Лисицын был принят в офицерской кают-компании очень дружелюбно. Но гусар, он и в отставке гусар. Однажды гость в пьяном виде наговорил дерзостей в лицо командиру корабля и был отправлен под арест. А из своей каюты стал подбивать караульных матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать ему глаза и высадить на пустынный берег.

Cовсем один

Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему не только чемоданы с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море - не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, но и письменные принадлежности с запасом писчей бумаги, чистые записные книжки, бритвенный и чайный приборы, огниво, запас спичек, карандаши, краски, бумагу для рисования, 2800 рублей кредитными билетами и даже 200 гаванских сигар.

Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: «Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь... Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.».

Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее «зелёное море тайги». А в ней - медведи, волки, рыси, ядовитые змеи…

За неделю «русский Робинзон» устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно - зимой в его дом рвалась голодная волчья стая - убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.

Но какой же Робинзон без Пятницы? 12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, - с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.

Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у «барина» всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.

Пираты и дикари

На коммуну время от времени пытались напасть китайские контрабандисты. Вот и пригодилась корабельная пушка с судна. Однажды к этому побережью Охотского моря подошли боевые корабли русского флота, посланные защитить наши границы от непрошеных китайских гостей. Русские моряки и помогли поселенцам отбить китайцев. В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий «Пятница» был при нём. Его сын учился в Московском университете.

А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Петрович нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях. История «русского Робинзона» закончилась богаче литературного. И человечнее.

Автор: ElizZ Mar 23 2016, 11:29 AM

Цитата
О Робинзоне Крузо, прототипом которого был Александр Селькирк (единственный уцелевший матрос с корабля, потерпевшего крушение), слышали многие. Но мало кто знает, что и в России произошла история, почти полностью повторяющая знаменитый роман Д. Дефо.

laugh.gif laugh.gif

Хочу тоже поделится одной историей, которую нашла в интернете.
Женщина рассказывала про своего кота, вернее спрашивала советов. Кот у нее здоровый рыжий, породы мейн кун. Вот http://kot-pes.com/koty-mejn-kun-foto-koroli-domashnix-koshek/ породы есть, может кто не сталкивался раньше, с фотографиями - сразу видно какого размера коты бывают. Я когда читала - чуть не падала от смеху



Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.

Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Первая часть Марлезонского балета
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили),
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый),
— мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.


Вторая часть Марлезонского балета
Два дня назад я запостила в интернет-сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через 20 и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус 40 капель пустырника на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета
После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него 22. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и наконец присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез), но посмотрела в лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.)

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился, призывно воскликнул: «Абузю-ю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Автор: svaroka Mar 23 2016, 05:43 PM

этот кот умер года два назад от сердечной недостаточности...

Автор: ElizZ Apr 8 2016, 12:20 PM

Цитата
этот кот умер года два назад от сердечной недостаточности...

как жалко ((( а я и не знала (((

Автор: svaroka May 14 2016, 11:34 AM

Елена Михалкова


С одним зверьем очеловечиваешься, с другим зверьем звереешь.
Вот малютка пудель: нежный послушный пёсик. Упал у меня кусок варёной картошки на пол. Пудель сел рядом, мордочку понимающую состроил: "Мог бы воспользоваться вашей оплошностью, но не стану. Надеюсь, кротость моя будет оценена по достоинству".
И глазки таращит верноподданно.
А пока он так сидит, подлетают два этих шерстяных ублюдка. Один влепил пуделю по морде, второй пинком отправил картофелину под стул, пробив чистый трехочковый, и там они сцепились над ней, как представители двух братских кулинарных школ над расово верным рецептом борща. То есть кровь, кишки, мат-перемат, клочки по закоулочкам и вопли "это тебе за крым", причём с обеих сторон.
Картошку затоптали, естественно.
Да они её и не едят.

Автор: svaroka Jul 5 2016, 12:25 PM

Сергей Петрович Капица - "О пользе изучения физики"

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем...
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, не найдётся ли у вас чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!

Автор: var Jul 13 2016, 04:04 PM

https://lenta.ru/news/2016/07/13/pokemongoproblems/

Автор: nathikaaron Jul 14 2016, 11:10 PM

Цитата(var @ Jul 13 2016, 04:04 PM) *
https://lenta.ru/news/2016/07/13/pokemongoproblems/


Москва. 14 июля. INTERFAX.RU - Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков не стал комментировать возможность распространения на территорию Кремля ставшей мегапопулярной за рубежом игры Pokemon Go.

Отвечая на вопрос журналистов, как в Кремле отнесутся к тому, что люди начнут искать покемонов на его территории, Песков отметил, что "покемоны - это не повод посетить Кремль, сокровищницу мировой культуры".

Он также добавил, что "Кремль беспрецедентно открыт, несмотря на то, что это резиденция главы государства". Песков напомнил о недавних нововведениях на территории Московского Кремля, связанных с проведением там раскопок и организацией сквера на месте 14 корпуса Кремля, что "сделало его еще более открытым и для россиян и для гостей".

"И если я не ошибаюсь, пока эта игра недоступна в России. Я не могу квалифицированно ответить, я сам в игры не играю", - сказал Песков на просьбу уточнить, можно ли будет "ловить покемонов" в Кремле.

В МИРЕ
Музей Холокоста в Вашингтоне запретил ловить покемонов
13 июля 2016
Музей Холокоста в Вашингтоне запретил ловить покемонов
Читать подробнее
Ранее сообщалось, что по данным источников газеты "Ведомости", "запуск игры может произойти в России в самое ближайшее время".

Pokemon Go - мобильная игра с элементами дополненной реальности. Цель игры - перемещаться по обычным улицам, находить и тренировать покемонов в реальном мире, чтобы затем участвовать в сражениях с покемонами других игроков.

Приложение от компании Nintendo, работающее на операционных системах iOS и Android, предлагает искать и приручать вымышленных существ, спрятанных в реальном мире. Игровой процесс основан на принципе дополненной реальности. Смысл игры заключается в том, чтобы находить и тренировать покемонов, а затем участвовать в сражениях с виртуальными монстрами других игроков.

Геймплей таков - игра сообщает, что где-то найден покемон. Игрок, дойдя до объекта, наводит камеру и кидает виртуальный покебол в виртуального зверька, который при этом еще уворачивается. Пойманных покемонов тренируют и выставляют против покемонов других игроков. Игровой процесс полностью привязан к Google-картам: в процессе игры нужно оказываться в различных локациях. Чем выше уровень у покемона и чем реже он попадается, тем сложнее его поймать.

В игре часто встречаются места на карте, где игрок может сделать паузу и найти игровые ценности. Эти точки называются PokeStop: зачастую ими оказываются памятники, мемориалы, арт-объекты.

Автор: Khafizov Erkin Aug 16 2016, 10:45 AM

http://zabaka.ru/4313_kak-pisayut-v-tundre.html?_utl_t=fb
biggrin.gif
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Автор: svaroka Aug 17 2016, 08:00 PM

Об Ивановых и про кошечку Грету)) Рассказ.

...Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное.
В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной. Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами.
За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось: аристократическая внешность Греты сопровождается на редкость гнусным истеричным характером.
Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую.
Но не выкинешь же.
Я про Грету, не про обувь.
Настал день переезда.
Погрузили, поехали, выгрузили.
Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету.
Грета заходить в новую квартиру отказалась.
Наотрез.
Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую.
Грета сиганула обратно.
Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь.
Не помогло, Грета с диким мявом рвалась наружу, дверь содрогалась.
Иванова сказала, раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногой, ни за что и никогда.
И зарыдала.
Грузчики сказали (в переводе на литературный), всё это очень мило, но мы, четверо красавцев-мужчин в расцвете сил, не можем зависеть от чокнутой кошки и суеверной бабы, либо заносим ваше грёбаное пианино, либо на своём горбу потащите.
Так, сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков, Грета! заткнись! Тома! замолкни! мужики! если через час не вернусь, свободны!
Умиротворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице.
Час прошёл нервно, освобождённая Грета пометила на соседский коврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накалялась.
Но тут явился Иванов.
С котом сомнительного обличья и соответствующего запаха.
Кот не выпендривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал углы, вернулся в прихожую, сел и вежливо сказал мурррр.
Вот так-то, сказал Иванов, давайте, мужики, заносите, Тома, проследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигом.
- Иванов, сказала Иванова, шмыгнув красным носом, ты бесчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала. Котик нас спас, а ты на помойку?! иди сюда, бедненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накормим, тебя как звать-то? Грета, угомонись! Иванов, не стой с открытым ртом!
Василий будет жить с нами!!

Автор: svaroka Aug 22 2016, 02:52 PM

из ФБ


Приют для животных запостил сообщение со смыслом, что если вы взрослый и не хотите, чтобы вас спалили на игре в покемонов, мы вам одолжим нашу собаку за пять баксов в час, чтобы все думали, что вы просто гуляете с собакой.
Что вышло: они столько заработали на прикрытии покемонов, что отказались от оплаты "усыновления" собак (ну, когда их из приюта забирают к себе навеки); люди постили фотки себя с собаками, и в приют стали приходить те, кто видел эти фотки и просили усыновить собак конкретной породы; были случаи, когда "арендовавший" собаку для игры потом звонил в приют и говорил "я ваще собаку не хотел, но с этой так классно, что я вам её не отдам"; в приюте НЕ ОСТАЛОСЬ собак, и желающие их арендовать записываются в лист ожидания, приют вывозит собак из других приютов, чтобы продолжать функционировать
smile.gif

Автор: Khafizov Erkin Aug 22 2016, 03:58 PM

http://vince-crane.livejournal.com/1485653.html
smile.gif

Автор: svaroka Sep 4 2016, 09:08 PM

http://radikal.ru
http://radikal.ru

Автор: вероникаФ Sep 10 2016, 11:30 AM

Оля,про социопата ,про меня,почти blushing.gif

Автор: svaroka Sep 10 2016, 12:10 PM

Цитата(вероникаФ @ Sep 10 2016, 01:30 PM) *
Оля,про социопата ,про меня,почти blushing.gif



Ты добрый и скромный социопат rolleyes.gif

Автор: вероникаФ Sep 10 2016, 01:51 PM

Цитата(svaroka @ Sep 10 2016, 10:10 AM) *
Цитата(вероникаФ @ Sep 10 2016, 01:30 PM) *
Оля,про социопата ,про меня,почти blushing.gif



Ты добрый и скромный социопат rolleyes.gif

ну ладно,пусть будет так smile.gif

Автор: svaroka Sep 20 2016, 03:18 PM


У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.

Позже, на день рождения, соседке подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила — нарадоваться не могла своей собакой. Но недолго длилось её счастье. Через две недели попугай начал «звонить»… а затем «лаять».

Талантливый, блин!

Автор: svaroka Oct 15 2016, 02:32 PM

Про деда и телевизор

У деда в староверии на Причудье перестал работать телевизор. Старый, советский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 киллометров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез дед домой родимого.

Через полгода история повторилась.

Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал дед, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смотрят.

Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда дед нашел выход. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, а тот полгода честно работает.

Автор: svaroka Dec 2 2016, 02:22 PM

Мальчик перепутал цифры и позвонил ей. Она ругалась с кассиршей в банке и рявкнула в трубку. Трубка молчала. Она переспросила, кто ей звонит - номер был незнакомый. Тонкий голосочек попросил бабушку. Она хотела опять рявкнуть, что никакой бабушки здесь нет и вообще – внимательно набирай цифирки, пацан! Но голосок был таким трогательным, что она шикнула на себя и ответила, что это её телефон, она не бабушка, а очень даже тётенька. И что мальчик просто ошибся номером. Но мальчик в трубку отчётливо произнёс её номер телефона.

Мальчик перепутал цифры и позвонил ей

Начали разбираться. Папа ему продиктовал. Это был новый бабушкин телефон. Старый у бабушки украли. В магазине. Или не в магазине. Ни бабушка, ни мальчик точно не знают где. Папа купил бабушке другой телефон, а номер продиктовал. Он правильно записал. Или, может, засомневался вдруг ребёнок, тётенька и этот телефон у бабушки украла?

Она рассмеялась. Нет, ничего она не украла. Произошёл сбой, когда он записывал. Так бывает. Просто перепутались цифры.

Она уже вышла из банка, забыв о хамовитой кассирше. Думала, как позвонить бабушке? А папе можешь позвонить? Мальчик мог позвонить папе, и звонил. Но у папы был отключён телефон. Папа мог быть на совещании. Или у папы могла разрядиться батарея. Ну так позвони маме, ребёнок! Он не знает, как звонить маме. Мама уехала. Давно. Он её не помнит. Он ей никогда не звонил. Он всегда звонит папе и бабушке.

А что за срочность? Может, подождёшь? Он ждёт уже давно. У него уже даже кровь остановилась. Но всё равно больно. Кровь?! Какая кровь?! Разрезал руку?!

Она быстро завела свою машину, на ходу пытаясь выяснить, где живёт ребёнок. Он помнил номер дома и квартиру, а улицу не мог вспомнить. Что ты видишь в окно? А на каком троллейбусе тебя возят, малыш? Папа возит на машине? А бабушка? Вспоминай номер маршрутки, пожалуйста! Она поехала на конечную маршрутки, плелась следом и вдруг поняла, что мальчик живёт в соседнем с ней доме.

Взлетела на 7-й этаж. Ребёнок открыл дверь сразу. Держал руку, замотанную большим полотенцем. Она присела на корточки, стала разматывать, охнула. Разрез через всю ручку от плеча и до локтя. Кровь свернулась, но полотенце алое. У мальчика дрожали губы и лицо было белым.

Она схватила его в охапку. Потом вытащила блокнот, оторвала лист и написала свой номер телефона и то, что мальчик в больнице, поранил руку.

Она повезла его в свою больницу. Подумала, что как хорошо, что она врач. А то бы сейчас металась и не знала, что делать, кому звонить.

Наложили швы. Всё сделали быстро и хорошо. Ребёнок уснул в палате, она держала руку на его лбу, потом стала гладить волосики, переживая незнакомые до сих пор эмоции.

Завибрировал телефон. Она остановила мужской рык и всё толково и быстро объяснила.

Папа мальчика через полчаса вошёл в палату, где спал ребёнок, а она продолжала гладить его белые кудри.

Говорить, в общем-то, было не о чём. Они и не говорили. Сидели молча. Она в несколько предложений ещё в телефонный разговор успела втиснуть всё, что происходило на протяжении последних двух часов. Повторять не имело смысла.

Потом ребёнок проснулся. Увидел папу – и засветились глазки. Ей улыбнулся сдержанно. Она засобиралась уходить. Мальчик взял её за руку. Она села на краешек кровати. Осталась.

Было неудобно среди их словечек и шуток. Большой и маленький мужчина. Они говорили на непонятном ей языке. Слова складывались в предложения, но язык всё - равно был ей неведом.

Потом она отпустила своё напряжение. Расслабила мышцы. Откинулась на спинку кровати. Поймала себя на мысли, что любуется ими. В их отношениях была гармония, присуща только любящим людям. Вне зависимости от возраста и степени родства.

Мальчика выписали на следующий день. Бабушка ночевала с ребёнком. Примчалась в больницу. Заплаканная, растерянная. Долго тискала ребёнка. Гладила по голове, просила прощения за то, что оставила одного. Мальчик зарывался в неё, обнимал обеими ручками. Даже как-то неловко было смотреть на это абсолютное счастье.

Мужчина позвонил. Она ждала звонка. И знала, что он позвонит. Взрослые и вежливые люди всегда звонят. Чтобы поблагодарить. Или выразить сочувствие. Или куда-то пригласить. Или просто поговорить.

Он поблагодарил. Они поговорили. Он никуда не пригласил.

Да и не должен был, конечно. Но она почему – то ждала. Даже придумала, как изобразит занятость. Она же врач, у неё больные, дом, дел невпроворот. Но она, конечно, найдёт немного времени, чтобы выпить кофе. Вы любите кофе? Она любит очень! А какой сорт? А какая обжарка? А в турочке или из кофейного аппарата? А сыр к кофе любите? А с молоком или без? А сахар? Ей нравится пить кофе с тростниковым сахаром. И чтобы горчило только немного.

Блиц-опрос про кофе моментально пронесся в голове. После того, как она услышала гудки отбоя в трубке мобильного телефона.

Встряхнула головой. В буквальном смысле прогоняя от себя все мысли о мужчине. Он ей понравился. Она даже все эти дни примеряла на себя их жизнь. Хотелось вписаться. Совпасть. Разговаривать на их птичьем языке. Печь блинчики. Кормить мальчика и его папу. Она бы смогла.

Жили рядом. Столкнулись, естественно. Он был не один. С красивой женщиной. Держал её за руку. Смеялись и разговаривали. Конечно же, на своём птичьем языке. Конечно же, вокруг была атмосфера расплескавшегося счастья.

Она почти прошла мимо. Он скользнул взглядом. Потом остановился. Потом позвал. Потом опять благодарил и знакомил с красивой женщиной. Говорить было не о чём. Сколько можно об одном и том же?

Она улыбалась и кивала головой. На душе стало легко и определённо. Только руки спрятала в карманы пальто, чтобы скрыть нервное дрожание.

Автор: svaroka Dec 19 2016, 07:20 AM

Кавычки
Как-то я запил в конце девяностых. Пошел дцатый лонгайленд. Прекрасный коктейль. Ничего не понимаешь, когда пьешь. Ничего не понимаешь, когда приходишь в себя через пару дней. В общем, мне в тот вечер было очень тепло. Вдруг рядом обнаружился человек. Разболтались. Выяснилось, что он еще ребенком уехал в Израиль, но теперь часто наведывается. Я ему веселую историю рассказал (печатал ее в фейсбуке как-то давно) и он мне тоже. Грустную. Помню, как он ее начал:
«Ты вот не понимаешь, а в 70-ые уезжали навсегда»
И ведь правда. Это очень страшное и какое-то чужое для нынешнего времени словосочетание. Уезжать навсегда. Вот представьте, что вы решили поучиться в Америке, забегаете привычно к бабушке, что-то там болтаете про излишнюю полезность заокеанских наук, про новый опыт, а на ней лица нет. Смотрит на вас, как будто напиться вами хочет, и стареет прямо на глазах. Она знает, что больше никогда вас не увидит. Никогда.
Да и вам от этого пусто и холодно вдруг становится. Невыносимо пусто. Невыносимо холодно. Просто посмотрите сейчас на близкого вам человека. Вы все поймете. Даже в тюрьме разрешены свидания и у большинства право когда-нибудь вернуться домой. У тех, кто эмигрировал из СССР не было ни прав, ни надежд. Поэтому старались уезжать семьями и поколениями. Драмы при такой бесчеловечной системе были неизбежны.
София Яковлевна решила остаться. Ее сын Миша с женой Таней решили иначе. Пятнадцатилетнего внука Лёнечку, которого вырастила именно баба Соня особо никто не спрашивал, может и к лучшему, нельзя ребенку предлагать такой выбор. Не выдержит.
Почему она осталась? Из-за дедушки Коли. Она его любила, а он уезжать не хотел. Воспитав Мишу как родного, он, разумеется, евреем от этого не стал, хотя несколько раз усердно начищал ноздри всем, кто только подумывал сказать «жидовская морда» в адрес любого из членов его новой семьи. Дед Коля, кстати, не был истовым большевиком, скорее наоборот, и к отъезду Миши с Таней относился без злости, но горечью. Своих детей у него было двое, но как часто это бывает, если любишь женщину всем своим внутренним миром, то и ее детей постепенно начинаешь любить точно также неуемно и безгранично, иногда даже больше, чем своих, но рожденных от нелюбимого человека. Ну а уж Лёнечка…Лёнечка так вообще был для него совсем родным. Когда вокруг стали уезжать, дед Коля вспомнил как на войне попал под артобстрел и остался живой один из взвода. Каждый летящий снаряд он ждал тогда, как последний.
Каждый раз, когда Миша с Таней забегали к ним в гости он боялся, что они скажут: «Мы уезжаем». Из-за этого страха он даже несколько раз просил их не приходить, ссылаясь на болезнь. Но от осколка уйти можно, от судьбы нельзя. В тот вечер все плакали, кроме Софии Яковлевны. Точнее она плакала внутрь. Никто этого не видел.
Остальные же пытались себе доказать, что безвыходных положений не бывает, что все как-нибудь образуется, врали себе отчаянно. Только по-настоящему смелые люди смотрят правде прямо в зрачки.
Миша, Таня и Лёнечка уехали. Дед Коля долго смотрел вслед самолету, как будто надеясь, что тот развернется, а Лёнечка смотрел в иллюминатор. Он сразу попросил родителей называть его теперь только Лёня.
Полетели письма. Власть тогда сделала все, чтобы отрезать людей друг от друга и даже телефонный звонок за рубеж становился огромной проблемой. Из дома Тель-Авив не наберешь. Специальное место специальное время, молодым-то сложно, а уж старикам. Значит письма. Длинные и короткие, теплые и холодные, редкие и частые. Сколько же жизней проживали люди по разные стороны границы в этих листках бумаги, отправленных из одного пожизненного заключения в другое.
Слезы внутрь это самый сильный яд. Через три года София Яковлевна заболела. Солнце перед закатом особенно быстро бежит по небу. Миша как раз в это же время сломал руку и так неудачно, что письма мог печатать теперь только на машинке. Каждый раз в письме извинялся, что никак они не могут созвониться, он работал в каком-то пригороде и дома появлялся только на выходных, и то нечасто. Да и София Яковлевна уже не в силах была ходить на телефонную станцию. Так что, только строчки и буквы. Она и читать-то уже не всегда могла, больше слушала деда Колю в роли израильского информбюро. Хранила баба Соня письма на тумбочке у кровати, иногда возьмет в руки и спит с ними. Так и умерла с листками в высохшей ладони.
Дед Коля тогда все-таки дошел до телефонной станции и позвонил. Лёнечка ему опять ничего не сказал. Не смог.
Его папа Миша не сломал руку. Он по глупости утонул в январском море шесть месяцев назад. Как раз, когда бабушка вдруг заболела, практически день в день. Сказать бабе Соне правду сил ни у кого не было. А узнав, что ей недолго осталось, решили с мамой придумать историю про руку и про работу в пригороде. Деду Коле тоже ничего не сообщили, конечно. Лёнечка стал писать за себя и печатать за отца. Через пару недель после смерти Софии Яковлевны от нее пришло последнее письмо.
Почта иногда так безжалостна.
Письмо было Лёнечке. Оно застало его в армии. В нем было всего четыре предложения, написанные неровным, выдыхающимся почерком.
«Спасибо тебе мой любимый Лёнечка за "папины" письма. Я всегда говорила Мише, чтобы он научился у тебя писать без ошибок. Не бросайте дедушку. Он вас так любит. Бабушка».
Кавычки. Лёнечка заплакал. Внутрь. Шла бесконечная арабо-израильская война. А на войне не плачут.
Дед Коля Лёнечку дождался. Десять лет. Они оба отсидели по полной.
Лёнечка извинился, что загрузил меня и как-то незаметно исчез. А может просто лонгайленд был таким беспощадным.
Tsypkin com ©

Автор: Khafizov Erkin Jan 13 2017, 04:10 PM

Рейс финского национального перевозчика Finnair из Копенгагена в Хельсинки в шутку называют «самым страшным рейсом» в мире. Его номер — AY666, а аэропорт финской столицы обозначается как HEL, что созвучно с английским словом hell («ад»).

Этот рейс Finnair выполняет уже несколько десятков лет, но повышенный интерес к нему обычно в пятницу,13-го.

Из Копенгагена в Хельсинки Finnair летает пять раз в день. В авиакомпании заявляют, что номер 666 одного из этих рейсов (вылет в 13:15, прилет в 15:50) никак не сказывается на загрузке. В большинстве случаев самолет полный.

В 2017 году 13-е число выпадает на пятницу дважды — в следующий раз такое случится в октябре.

При этом в других авиакомпаниях доля настороженности к числу 13 есть. Например, в самолетах авиакомпании SAS Scandinavian Airlines (объединенный перевозчик Дании, Норвегии и Швеции) нет 13-го ряда.

Автор: svaroka Jan 14 2017, 04:26 PM

МАЛЕНЬКИЙ РАССКАЗ

Кaк-то ко мне во двор зaбрел стaрый, устaло выглядевший пес. Нa нем был ошейник, и пес был весьмa упитaнным, тaк что я понялa, что он не бездомный и зa ним хорошо ухaживaют. Пес спокойно подошел ко мне, я поглaдилa его по голове; зaтем он зaшел вслед зa мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся кaлaчиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

Нa следующий день он пришел сновa, поприветствовaл меня во дворе, опять зaшел в дом и уснул нa том же месте. Спaл он примерно чaс. Тaк продолжaлось несколько дней. В конце концов мне стaло интересно, и я прикрепилa к его ошейнику зaписку следующего содержaния: "Хотелось бы знaть, кто хозяин этой прекрaсной собaки, и знaет ли он (то есть вы), что пес прaктически кaждый день приходит ко мне вздремнуть?"

Нa другой день пес пришел сновa, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где рaстут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Тaк что он просто пытaется где-нибудь отоспaться. Можно я тоже приду к вaм зaвтрa? "

Автор: ElizZ Feb 4 2017, 01:08 PM

Цитата
Нa другой день пес пришел сновa, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где рaстут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Тaк что он просто пытaется где-нибудь отоспaться. Можно я тоже приду к вaм зaвтрa? "


ахах ) класс прсто biggrin.gif
и такое бывает ))))
ая мечтаю просто хоть раз побывать в сша, нью йорк это просто фантастика. на сайте https://provodniq.com/otel-plaza-v-nyu-jorke/ рассматривает отель плаза - за столько лет почти ничего не изменилосЬ ) я сравниваю с фильмом один дома второй частью, где Кевин заселился в него )))
так вот, читала где то в интернете, что мужчина, будучи в нью йорке в командировке вызвал такси - то немного опаздывало.
По приезду мужчина сел в него и услышал от таксиста " блин, как я задолбался". мужчина произнес - " я тоже"
лицо таксиста надо было видеть!!!!!

Автор: svaroka Feb 18 2017, 02:39 PM

«КОГДА МЕНЯ НЕ СТАНЕТ»
Смерть всегда неожиданна. Даже неизлечимо больные надеются, что они умрут не сегодня. Может быть через неделю. Но точно не сейчас и не сегодня.

Смерть моего отца была еще более неожиданной. Он ушел в возрасте 27 лет, как и несколько известных музыкантов из «Клуба 27». Он был молод, слишком молод. Мой отец не был ни музыкантом, ни известным человеком. Рак не выбирает своих жертв. Он ушел, когда мне было 8 лет — и я был уже достаточно взрослым, чтобы скучать по нему всю жизнь. Если бы он умер раньше, у меня не осталось бы воспоминаний об отце и я не чувствовал бы никакой боли, но тогда по сути у меня не было бы папы. И все-таки я помнил его, и потому у меня был отец.
Если бы был жив, он мог бы подбадривать меня шутками. Мог бы целовать меня в лоб, прежде чем я засыпал. Заставлял бы меня болеть за ту же футбольную команду, за которую болел он сам, и объяснял бы некоторые вещи куда лучше мамы.

Он никогда не говорил мне, что он скоро умрет. Даже когда он лежал на больничной кровати с трубками по всему телу, он не сказал ни слова. Мой отец строил планы на следующий год, хотя он знал, что его не будет рядом уже в следующем месяце. В следующем году мы поедем рыбачить, путешествовать, посетим места, в которых никогда не были. Следующий год будет удивительным. Вот о чем мы мечтали.

Думаю, он верил, что такое отношение притянет ко мне удачу. Строить планы на будущее – было своеобразным способом сохранить надежду. Он заставил меня улыбаться до самого конца. Он знал, что должно случиться, но ничего не говорил — он не хотел видеть моих слез.

Однажды моя мама неожиданно забрала меня из школы, и мы поехали в больницу. Врач сообщил грустную новость со всей деликатностью, на которую только был способен. Мама плакала, ведь у неё всё ещё оставалась крошечная надежда. Я был в шоке. Что это значит? Разве это не было очередной болезнью, которую врачи легко могут вылечить? Я чувствовал себя преданным. Я кричал от гнева, пока не понял, что отца уже нет рядом. И я тоже расплакался.

Тут кое-что произошло. С коробкой под мышкой ко мне подошла медсестра. Эта коробка была заполнена запечатанными конвертами с какими-то пометками вместо адреса. Затем медсестра вручила мне одно-единственное письмо из коробки.
«Твой отец попросил меня передать тебе эту коробку. Он провел целую неделю, пока писал их, и хотел бы, чтобы ты прочитал сейчас первое письмо. Будь сильным».

На конверте была надпись «Когда меня не станет». Я открыл его:
"Сын, если ты это читаешь, значит – я мертв. Мне жаль. Я знал, что умру. Я не хотел тебе говорить, что произойдет, я не хотел, чтобы ты плакал. Я так решил. Думаю, что человек, который собирается умереть, имеет право действовать немного эгоистичнее. Мне еще многому нужно тебя научить. В конце концов, ты ни черта не знаешь. Так что я написал тебе эти письма. Не открывай их до нужного момента, хорошо? Это наша сделка.
Я люблю тебя. Позаботься о маме. Теперь ты мужчина в доме.
Люблю, папа.
P.S. Я не написал писем для мамы. Она и так получила мою машину".

Его корявое письмо, которое я едва мог разобрать, успокоило меня, заставило улыбнуться. Вот такую интересную вещь придумал мой отец.

Эта коробка стала самой важной в мире для меня. Я сказал маме, чтобы она не открывала ее. Письма были моими, и никто другой не мог их прочитать. Я выучил наизусть все названия конвертов, которые мне еще только предстояло открыть. Но потребовалось время, чтобы эти моменты настали. И я забыл о письмах.

Семь лет спустя, после того, как мы переехали на новое место, я понятия не имел, куда подевалась коробка. У меня просто вылетело из головы, где она может быть, да и я не очень-то и искал её. Пока не произошел один случай.

Мама так и не вышла снова замуж. Я не знаю почему, но мне хотелось бы верить, что мой отец был любовью всей ее жизни. В то время у нее был парень, который ничего не стоил. Я думал, что она унижает себя, встречаясь с ним. Он не уважал её. Она
заслужила кого-то намного лучше, чем парень, с которым она познакомилась в баре.

Я до сих пор помню пощечину, которую она отвесила мне после того, как я произнес слово «бар». Я признаю, что я это заслужил. Когда моя кожа все еще горела от пощечины, я вспомнил, коробку с письмами, а точнее конкретное письмо, которое называлось «Когда у вас с мамой произойдет самая грандиозная ссора».

Я обыскал свою спальню и нашел коробку внутри чемодана, лежащего в верхней части гардероба. Я посмотрел конверты, и понял, что забыл открыть конверт с надписью «Когда у тебя будет первый поцелуй». Я ненавидел себя за это и решил открыть его потом. В конце концов, я нашел то, что искал.

"Теперь извинись перед ней.
Я не знаю, почему вы поругались, и я не знаю, кто прав. Но я знаю твою маму. Просто извинись, и это будет лучше всего.
Она твоя мать, она любит тебя больше, чем что-либо в этом мире. Знаешь ли ты, что она рожала естественным путем, потому что кто-то сказал ей, что так будет лучше для тебя? Ты когда-нибудь видел, как женщина рожает? Или тебе нужно еще большее доказательство любви?
Извинись. Она простит тебя.
Люблю, папа".

Мой отец не был великим писателем, он был простым банковским клерком. Но его слова имели большое влияние на меня. Это были слова, которые несли большую мудрость, чем все вместе взятое за 15 лет моей жизни на то время.
Я бросился в комнату матери и открыл дверь. Я плакал, когда она повернулась, чтобы посмотреть мне в глаза. Помню, я шел к ней, держа письмо, которое написал мой отец. Она обняла меня, и мы оба стояли в тишине.
Мы помирились и немного поговорили о нем. Каким-то образом, я чувствовал, что он сидел рядом с нами. Я, моя мать и частичка моего отца, частичка, которую он оставил для нас на листке бумаги.

Прошло немного времени, прежде чем я прочитал конверт «Когда ты потеряешь девственность».

"Поздравляю, сын.
Не волнуйся, со временем станет лучше. В первый раз всегда страшно. Мой первый раз произошел с некрасивой женщиной, которая к тому же была проституткой.
Мой самый большой страх, что ты спросишь маму, что такое девственность после того, как прочтешь это слово.
Люблю, папа".

Мой отец следовал за мной через всю мою жизнь. Он был со мной, даже несмотря на то, что давно умер. Его слова сделали то, чего больше никто не мог совершить: они придавали мне сил, чтобы преодолеть бесчисленные сложности в моей жизни. Он всегда умел заставить меня улыбнуться, когда все вокруг выглядело мрачным, помогал очистить разум в моменты злости
Письмо «Когда ты женишься» очень взволновало меня. Но не так сильно, как письмо «Когда ты станешь отцом».

"Теперь ты поймешь, что такое настоящая любовь, сынок. Ты поймешь, как сильно любишь ее, но настоящая любовь — это то, что ты почувствуешь к этому маленькому созданию рядом с тобой. Я не знаю, мальчик это или девочка.
Но... получай удовольствие. Сейчас время понесется со скоростью света, так что будь рядом. Не упускай моментов, они никогда не вернутся. Меняй пеленки, купай ребенка, будь образцом для подражания. Я думаю, у тебя есть все, чтобы стать таким же прекрасным отцом, каким был и я."

Самое болезненное письмо, которое я когда-либо читал, было также и самым коротким из тех, что отец написал мне. Уверен, в момент, когда он писал эти три слова, отец страдал так же, как и я. Потребовалось время, но, в конце концов, я должен был открыть конверт «Когда твоя мать умрет»

"Она теперь моя".

Шутник! Это было единственное письмо, которое не вызвало улыбку на моем лице.
Я всегда сдерживал обещания и никогда не читал писем раньше времени. За исключением письма «Если ты поймешь, что ты гей». Это было одно из самых забавных писем:

"Что я могу сказать? Рад, что я мертв.
Шутки в сторону, но на пороге смерти я понял, что мы заботимся слишком много о вещах, которые не имеют большого значения. Ты думаешь, это что-нибудь изменит, сынок?
Не глупи. Будь счастлив".

Я всегда ждал следующего момента, следующего письма — еще одного урока, которому отец научит меня. Удивительно,
чему 27-летний человек может научить 85-летнего старика, каким стал я.
Теперь, когда я лежу на больничной койке, с трубками в носу и в горле благодаря этому проклятому раку, я вожу пальцами по выцветшей бумаге единственного письма, которое еще не успел открыть. Приговор «Когда придет твое время» едва читается на конверте.
Я не хочу открывать его. Я боюсь. Я не хочу верить, что мое время уже близко. Никто не верит, что однажды умрет.
Я делаю глубокий вдох, открывая конверт:

"Привет, сынок. Я надеюсь, что ты уже старик.
Ты знаешь, это письмо я написал первым, и оно далось мне легче всех. Это письмо, которое освободило меня от боли потерять тебя. Я думаю, что ум проясняется, когда ты так близок к концу. Легче говорить об этом.
Последние дни здесь я думал о своей жизни. Она была короткой, но очень счастливой. Я был твоим отцом и мужем твоей мамы. Чего еще я мог просить? Это дало мне душевное спокойствие. Теперь и ты сделай то же самое.
Мой совет для тебя: не бойся.
P.S. Я скучаю по тебе".

Рассказ Рафаэля Зохлера.

Автор: svaroka Feb 18 2017, 06:57 PM

Они приходят ко мне сами. Всегда сами

В дымном Лондоне узнал я
Поговорку моряков:
"Кто услышит зов Востока,
Тот запомнит этот зов!"
Р. Киплинг

Прочитала у kittensy очень интересные размышления и о том, как у кого совершаются в жизни дела, и о том, как она выбирает себе книги.
И вот решила рассказать о Своей книге.

Я мало что делаю сама. Нет, ну конечно я убираюсь иногда, хожу в магазин, готовлю, много вяжу и прочее. Но Оно находит на меня само. Главное, как говорит моя подруга Лиза, не сопротивляться. Или, как говорю я, нужно держать дверь открытой и принять Его в свою жизнь. Потому что если Оно пришло, значит, так надо. А моё Оно или не моё - потом разберёмся. Если не моё, Оно спокойно уйдёт, а если моё - то будет мне во благо.
И все Они сами ко мне и приходят. Одежда приходит, сумки там, события и идеи. Особенно книги. Работа. Люди. Мысли!
Ну иногда начинается издалека как-то. Вот думаю, хорошо бы мне сумку новую. Только какой цвет лучше? И в этот момент звонит подруга Таня и спрашивает: "Тебе сумку не надо? Я продаю". Это значит, что надо быстро вставить ноги в сапоги и побежать в седьмой подъезд, где она живёт, и купить эту сумку. Она и будет той, которая мне нужна.
Или сижу я у себя дома и думаю, что же мне делать? Тут мне звонят и говорят, а не хотите ли Вы у нас поработать?
Или вот думаю, нужно мне купить ветровку на дачу ездить. С капюшоном и отстёгивающимися рукавами. Вот такого цвета и такой длины. А я к подруге Лизе в гости как раз еду. Она меня у метро встречает, и мы идём, гуляя и беседуя, к ней домой. Я её и спрашиваю: А у вас тут рынка нет вещевого? А то мне ветровку вот такую-то нужно. Она и говорит: А вот, у метро рынок как раз, давай зайдём. Заходим на рынок, находим отдел с ветровками, я продавщице описываю образ, и она находит её. Ну только цвет не серый, а оливковый. И цена чуток повыше, чем хотелось. Ну я чешу в затылке и покупаю. А назавтра мне оливковые брюки прямо к ней в цвет отдают, потому что из них выросли. И я вся в таком костюме на дачу и ездила, пока сама не выросла)))
Вот выходим мы с этого рынка, а Лиза как-то молчит. Потом спрашивает: Оль, скажи честно, вы с этой продавщицей сговорились раньше? Ведь так не может же быть, чтобы ты вот так всё купила, как описывала! У меня аж глаза на лоб лезут и я отвечаю: Да я же хотела серую и рублей за 400! (Тогда такие цены были) А купила серо-зелёную, да за 470!!! Какой уж тут сговор может быть??? Лиза в ответ только хмыкает.
А вообще-то я хочу рассказать про Мою книгу. Как она ко мне пришла и осталась со мной на всю жизнь. Я тогда только научилась читать и сама прочитала большую книгу "Волшебник Изумрудного города". После этого мама подвела меня к книжному шкафу и сказала: "Теперь ты умеешь читать. Ты можешь выбрать любую книгу и прочитать её. Какую книгу ты отсюда хочешь?"
Я смотрела на шкаф (ой, какой же он большущий был тогда!) и на книги. Все книги в этом шкафу были тёмные и только одна была оранжевая. Ну и какую же книгу выбрал ребёнок, догадываетесь? Мама удивилась, но достала и вручила мне эту книгу. На обложке я прочитала:
Леонид Соловьев. Повесть о Ходже Насреддине
Я открыла первую страницу и почти сразу я увидела вот такой пассаж:
"Через решетку окна виднелась узкая полоска неба, бледнели звезды, предутренний ветерок легко и нежно шумел по листве, на подоконнике начинали ворковать и чистить перья веселые горлинки. И Ходжа Насреддин, целуя утомленную красавицу, говорил:
— Пора. Прощай, моя несравненная жемчужина, и не забывай меня".
Я несколько раз недоумённо перечитала его, не понимая, как же можно быть утомлённой утром, когда только что все спали? Но особо тормозить или спрашивать я не могла, потому что волшебство уже начало действовать! Оттуда, ещё из-за не перевёрнутых страниц раздавались крики погонщиков лошадей, торговцев, расхваливающих свой товар, восклицания, смех и шум большого базара, до меня доносились запахи бараньего плова из харчевни на углу, аромат чая и медовых лепёшек из чайханы у арыка и дурманящий запах индийских специй, разносимый усталым караваном, входящим в ворота караван-сарая. Я не читала, нет я видела пики гор, покрытые сверкающим льдом, окружающие цветущие сады Ферганы, безоблачное и слепящее синее небо Бухары и Коканда, я любовалась бирюзовыми минаретами Самарканда и блеском китайского шёлка в шёлковых рядах Каира и Багдада. В моей голове и глазах пел, звенел, сверкал и переливался Восток.
*Когда подруга Марина спросила меня, какой камень мне больше всего нравится в украшениях, я знала ответ. Все эти годы я носила разные украшения с природными камнями, но мечтала только о ней, натуральной бирюзе, о чём же ещё можно мечтать?! И вот она у меня на пальце, молодая, светло-голубая бирюза Казахстанского Майкаина!*
Ночью, когда спадала жара, соловей пел среди роз, звенел и журчал арык под огромными звёздами, ворочался в своём стойле сонный ишак, не хотелось даже засыпать от такой красоты, но каждое утро шумная и многоголосая, пыльная и жаркая дорога под звенящим от зноя небом уводила всё к новым приключениям.
В какой-то момент я осознала, что книги осталось уже совсем немного, все тоньше и тоньше становилась непрочитанная часть, я уже потихоньку всхлипывала и подвывала, осознавая неизбежное, но не могла остановиться. И вот оно произошло - я перевернула страницу, а там было написано: "Подписано в печать..." Как??? Это всё???? Я готова была уже громко зареветь, но! Книга уже начала жить во мне, и реветь мне совершенно не хотелось. Поэтому я неожиданно сделала гениальную вещь - я просто перевернула все страницы и начала читать снова, снова не понимая вот это вот: "Ходжа Насреддин, целуя утомленную красавицу, говорил:
— Пора. Прощай, моя несравненная жемчужина, и не забывай меня", но опять не застревая на этом, потому что у меня всё дрожало внутри от желания поскорее окунуться в искрящийся шум жаркого восточного базара, переворачивала шуршащие от ветра с гор листы книги и слышала из садов детскую песенку:
Раскрывает южный ветер
Вишен белые цветы...
Так я перечитала её несколько раз и только потом смогла оторваться от этой книги. Но я уже стала другая, Восток тёк в моих жилах жаркой солнечной кровью. Через несколько лет мама посмотрела на меня внимательно и спросила: "Откуда в тебе такой Восток?" Я только плечами пожала. Понятно, откуда.
Книга перечитывалась ежегодно, пока я не выучила её наизусть, а раскрывать её стало опасно - страницы разлетались. Муж отдал её в переплётную мастерскую, зная, как она мне дорога. Теперь она голубая, а не оранжевая, но картинка на обложке всё та же.
И если вам плохо от этой зимы - просто почувствуйте, что облака - это только узкая полоса тумана, а над ними сияет невозможно яркое, слепящее синевой, небо, что холод или слякоть Москвы - это просто передышка перед жарким, солнечным и знойным, цветущим долгим летом и что где-то уже распустились цветы персика.
Я это точно знаю)))

Цитата сообщения Пипетища

Автор: svaroka Mar 21 2017, 08:15 AM

"В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.
Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.
Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.
С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…
Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:
— Цепочку в рот возьмите!
Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.
Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."

© Рабинович Маргарита Яковлевна

Автор: svaroka May 21 2017, 09:03 AM

Тихая жизнь с пылесосом.

Ток не смейтесь. У нас проблема. Макс (один год и семь месяцев пацану) чуть ли не с рождения любит пылесосы, точнее наш домашний пылесос. В самом раннем своём, ещё кабачковом, состоянии он мгновенно переходил из состояния истерики в состояние сна, стоило включить пылесос на полную мощность. В семь месяцев он стал цепляться за него, когда я пылесосила, и так научился ходить. Если у соседей включается пылесос, и Макс слышит знакомый гул — радуется и тянет меня пылесосить. Бывают дни, когда из-за его нытья я пылесошу по три раза на дню! С недавних пор он пылесосит сам. Раньше просто возил им по полу, теперь делает это осмысленно. Он обожает мыть и чистить фильтры пылесоса, затягивать и вытягивать шнур, постоянно меня об этом просит. Когда мы приехали с зимовки в Египте, где нихера не было, в том числе и пылесоса, Макс первым делом побежал в кладовку проверять свой пылесос. А недавно стал требовать, чтобы пылесос стоял у кровати, в которой он спит. Если не ставить — сам притаскивает, и только тогда ложится и закрывает глаза.

И вот сегодня он потащил пылесос НА ПРОГУЛКУ. Я пыталась объяснить, что пылесосы не гуляют, но не помогло. Была такая истерика, что я испугалась. Так рыдал он лишь однажды, когда мы не взяли на традиционную вечернюю гулянку собаку. Короче. Сегодня мы гуляли с ПЫЛЕСОСОМ. Как на нас смотрели люди — не спрашивайте. Макс любит детские площадки. И Мы пришли на площадку, * девушка офигенной красоты с тежлой грудью и легким поведением * с пылесосом. Мамаши, не выслушав моих объяснений, побросали игрушки, схватили детей и смотались. Я их, в принципе, не осуждаю.

Позвонила хорошего знакомому детскому психологу. Он меня не утешил. Говорит, у всех детей бывают ЛЮБИМЫЕ ОДУШЕВЛЯЕМЫЕ ИГРУШКИ. Типа норм. Как жить, а?

Автор: Mayz May 26 2017, 09:30 PM

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе. Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры. Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой. У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с супер-серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его: — А что будет, если я это буду есть? — Вы можете умереть, — с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор. — Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность? Короче, колем инсулин и едим, что хотим. Она играет в шахматы на бульваре с мужиками — и выигрывает! Она поёт в хоре 'Весёлые старушки', ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье — онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе. Я обожаю свою бабку — она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться.©

Автор: svaroka May 26 2017, 10:14 PM

Цитата(Mayz @ May 26 2017, 11:30 PM) *
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка...



Хорошо бы нам в 86 быть такими же rolleyes.gif

Автор: Khafizov Erkin May 26 2017, 10:25 PM

Цитата(svaroka @ May 26 2017, 10:44 PM) *
Хорошо бы нам в 86 быть такими же rolleyes.gif

будь
кто мешает то? smile.gif

Автор: svaroka Jan 18 2018, 11:11 AM

Елена Михалкова

Мы сидели втроем – мама, папа и я – и читали каждый свою книгу. На столе лежал последний мандарин.
Из-под ёлки выбрался сонный Патрик и проковылял на кухню.
– Пудель ест штрудель, – бездумно сказала я, проводив его взглядом.
– Бульдог ест хот-дог, – не отрывая глаз от книги, сказал папа.
– Левретки едят креветки, – подумав, сказала я.
– Ши-тцу любят пиццу, – сказал папа.
Некоторое время мы спорили, где ударение в ши-тцу, наконец залезли в википедию и выяснили, что я права: на последнем слоге. Моё торжество длилось ровно десять секунд.
– Ши-тцý ест мацу, – кротко сказал папа.
Мама пробормотала, что не только ест, но и пьёт кровь христианских младенцев, однако в ответ на наше требование пояснить сказала, что нам послышалось.
На мацу надо было ответить жёстким ударом.
– В Риге сука бультерьера съела няню и курьера, – твёрдо сказала я.
Папа помрачнел.
– Доберман ушёл в туман, – парировал он, – и вернулся сыт и пьян.
"Пьян" задало новое направление, и в следующие три минуты мы определили, что такс пьёт шнапс, спаниель пьёт эль, померанский шпиц – апероль шприц, а тибетский мастиф – смешанный аперитив. Из этого ряда собачьих алкоголиков выбивался чау-чау, который хотел чаю.
Следом явилась чихуахуа. На нём мы споткнулись. Что ест или пьёт чихуа, не знали ни я, ни папа.
– Норвич ест сэндвич, – сказал папа, сообщив, что диссонансные рифмы использовал ещё Маяковский.
– Шарпей ест репей, – сказала я, добавив, что шотландская кухня славится своеобразием ингредиентов.
– Лабрадор ест помидор!
– Волкодав – суп из трав!
– Господи, как дети, – сказала матушка. – Лучше бы вы в магазин сходили.
С этими словами она взяла последний мандарин.
– Минуточку! – запротестовал папа.
– Это наш приз! – пискнула я.
– Был бы ваш, если бы вы знали, что чихуа ест фейхоа, – с большим достоинством сказала матушка и ушла вместе с мандарином.
– Венгерская выжла сожрала пирог и вышла, – горестно сказал папа, но я сказала, что мы всё равно оба проиграли, так что пусть не выпендривается.

Автор: AndrewD Feb 25 2018, 12:59 PM

у кого что)

Автор: Antonnn May 28 2018, 11:55 AM

Интересно

Автор: svaroka Mar 9 2019, 09:43 PM

Про узбекскую мафию smile.gif))

Я понятия не имею, почему мы обозвали ее узбекской, потому что она с тем же успехом могла быть таджикской или прочей понаехавшей, поэтому прошу прощения у всех узбеков, которые не мафия. Потому что иметь такую убогую мафию, наверное, очень стыдно, но тем не менее она доставила нам кучу незабываемых ощущений (ну и запишу на всякий случай) smile.gif))
Обычно по приезду в Москву мы останавливались у Кони, но на этот раз нас было много, место презентации далеко, и мы решили не насиловать Коню пододеяльниками, которые она ненавидит заправлять, и сняли квартиру рядом с Вернадского. Собственно, мы делали это на букинге не в первый раз, и пока, как оказалось, нам везло - ничего страшнее тульских призраков с видом на кладбище нам не выпадало.
Уже по прибытии в Москву нам позвонил владелец квартиры (как оказалось, диспетчер узбекской мафии, у которой аж шесть квартир) и стал вежливым дрожащим голоском заливать, что квартиру затопило, но она готова предложить нам другую на соседней улице, которая исходно дороже, но раз их косяк - они готовы сдать нам ее за те же деньги, вот фотки. Фотки действительно выглядели неплохо, мы одобрили замену и, позавтракав после поезда, всем кагалом отправились заселяться.
Узбекская мафия встретила нас у подъезда в виде бодипозитивной тетки в черном с усами и ключами. Мы доверчиво поднялись за ней на пятый этаж старой как помет мамонта семиэтажки и почувствовали себя мужиком, который выбрал по интернету проститутку по фоткам а-ля Дженифер Лопес, а его встретила тетя Сара из Одессы в драном халате с папиросой прима в зубах.
Несмотря на распахнутые окна, в квартире пахло табаком и бабушками. Возможно, даже мертвыми, и мы инстинктивно заозирались в поисках характерного темного пятна на полу. Попутно я обнаружила паркет со щелями, в которых вполне могли курсировать мадагаскарские тараканы, и нервно ощутила лопатками оценивающие взгляды клопов. Балкон, который на фотках выглядел большим, светлым и просторным, таким и был. Только без пола. Вместо него бетонное основание было завалено битой плиткой, кусками линолеума и прочим хламом, объясняющим, почему бабушка курила в квартире. Впрочем, возможно, покойная бабушка с разбегу выбросилась в окно, вынеся с собой раму, и поэтому узбекская мафия была вынуждена поставить стеклопакет (хотя с нее сталось бы просто затянуть дыру пленкой). Он странно и подозрительно контрастировал с прочей обстановкой.
Еще в квартире было две стиральные машины, одна в коридоре, другая на кухне, и обе они не работали. Зато там не было ни одного чайника, подушек и дна у одной из кроватей (я обнаружила это, когда присела на нее и провалилась по самые уши - мягкий матрас лежал на раме без поперечных ребер.
Катя открыла сортир и поняла, почему на фотографиях он отсутствовал. Нет, тут он присутствовал, но самой Кате присутствовать в нем хотелось как можно меньше.
- А где интернет? - наивно спросила я, ибо оный бы указан в списке удобств.
Узбекская мафия неопределенно поводила рукой в воздухе и пробубнила что-то про какую-то коробочку, которую вроде бы включали, но она ничего в этом не понимает, а вопрос про пароль вайфая поставил ее в такой тупик, что она отвернулась от меня и продолжила ковыряться в двери, все это время, как оказалось, пытаясь закрыть замок.
По-хорошему надо было бежать оттуда вот прямо в этом момент, но все мы оказались сраной интеллигенцией и позволили мафии уйти с нашими деньгами, соврав нам, что подушки она принесет вечером вместе с ключом от домофона, с которого надо сделать копию.
- Я тут своих вещей не оставлю! - решительно сказала Джо, закидывая рюкзак обратно на плечи.
Мы были с ней солидарны и бросили в квартире только взаимные дары, типа бутылки гранатового вина, чаев, пачек белорусских чипсов, конфет и семок, а также раритетные Катины тапки, в которых, по ее словам, она родилась и прожила долгую счастливую жизнь. Обмениваясь нервными шутками про пережить ночь, накрывшись с Катей одной курткой и подперев дверь стиральной машиной, мы выдвинулись на презентацию. Свете закрыть дверь удалось относительно легко (по ее утверждению, у нее бабки была точь в точь такая квартира и ее крыло дежавю), но вместе с ключом из нее вынялась ручка и нам пришлось потратить несколько минут, вставляя ее на место и пытаясь придать ей максимально естественный вид. Впрочем, думаю, воры бежали бы прямо с порога, нюхнув бабкиных миазмов.
Презентация затянулась до девяти вечера (извините, дорогие читатели, все было замечательно и мы были очень рады вас видеть, но впечатления от узбекской мафии оказались намного ярче и настоятельно требуют выхода!), потом мы отправились в кафешку, немного отдышались и стали звонить мафии.
Мафия упорно отказывалась выходить на контакт, сбрасывая звонки, хоты мы коварно набирали ее с разных телефонов. Не сказать, чтобы нас это радовало, и шутки про узбекскую мафию, которая жадно лузгает наши семки, запивая их вином, становились все нервознее.
Потом Свете удалось дозвониться до девочки-диспетчера, которая жалобно проблеяла, что не может дозвониться до курьера и чтобы мы шли к квартире и набирали код на домофоне. Кода мы не знали, к тому же утром мафия уверяла нас, что он не работает. Мы вежливо требовали либо узнать код, либо найти мафию, но в час ночи наша интеллигентность кончилась и трубку взяла Катя.
Катя, если что, в гневе страшна, а после 50 грамм алкоголя (на ее вес больше и не надо) вообще переходит в режим берсерка. Отобрав у Светы трубку, она зловещим голосом Степановны потребовала как-то решить вопрос, иначе мы за себя не отвечаем (компания вокруг каталась по полу, зажимая себе руками рот).
Тем не менее мы все-таки соизволили дать девочке-диспетчеру последний шанс и отправились к подъезду. С нами увязалось еще три человека, которым было очень интересно посмотреть на стрелку ВБП и узбекской мафии. Сатанински хохоча, мы дошли до двери, подергали ее и позвонили диспетчеру снова. Диспетчер жизнерадостно предложила нам позвонить кому-нибудь из соседей, вдруг они нас впустят. Катя пообещала утопить узбекскую мафию в ее же сортире. Диспетчер убежала рыдать и искать мафию.
И тут к подъезду опрометчиво подошел молодой человек с девушкой.
- О! - громко обрадовались мы. - Стоять, мы с вами!!!
Судя по выражению лиц жильцов, к узбекской мафии они уже как-то притерпелись, а вот нам удалось их впечатлить.
- А где ваш ключ? - попытался вымучить веселый тон парень (девушка неосознанно пыталась спрятаться за его спиной, а то и нырнуть в кусты).
- А у нас ключ не работает! - воинственно сообщила Джо.
- Что, у всех?! - вырвалось у парня.
- Мы тут квартиру сняли, - попыталась прояснить ситуацию я.
- А вы что, секта? - искренне спросил парень.
- Да, - радостно подтвердили мы, - присоединяйтесь к нам, у нас там куча чипсов, семок и гранатовое винишко!
Парень заметно воодушевился, но помрачневшая девушка уволокла его за собой в лифт, а мы всей толпой преодолели лестницу и вломились в квартиру. Увы, на свежий взгляд и нюх она произвела на нас еще более удручающее впечателение. Мы даже поискали покойную бабушку в шкафу, но нашли только лежащий на нем чемодан, точь-в-точь в каком Урри возил украденного Электроника, и не решились его открывать.
- Все, с нас хватит, - решительно объявила я, - поехали в ебеня на край Москвы к Кониным пододеяльникам!!!
Коня к тому времени тоже решила, что пододеяльники не самое страшное, что может случиться с ней этой ночью, и секта покидала в сумки свое добро и сбежала, напоследок страшно нарычав на диспетчера Катей - мол, мы так и не смогли проникнуть в квартиру, к тому же ночевать в ней без подушек, чайника и дна кровати по-любому не представляется возможным.

- М-да, - заключила я, когда в четыре часа ночи мы пили отвоеванное вино у Кони на кухни, - надо почаще снимать квартиры в Москве! Так была бы презентация и презентация, а теперь будет что вспомнить и в ЖЖ написать!
- Нет, если слишком часто - оно приестся! - мудро возразила Катя. - А так смех, радость, новизна ощущений!
А Света, как оказалось, уже спала сидя, так что ее мнения по этому поводу мы и не узнали smile.gif))

Как ни странно, деньги нам узбекская мафия утром таки вернула, на голубом глазу заявив: "ох уж эта диспетчер бестолковая, измучила и меня, и вас!", но ни мой ЖЖ, ни букинг это от нашего эмоционального отзыва это не спасло smile.gif))

ВБП Ольга Громыко

Автор: Casandra Mar 14 2019, 08:06 PM

Цитата(svaroka @ Mar 9 2019, 09:43 PM) *
Я понятия не имею, почему мы обозвали ее узбекской

Ольга Громыко

Мадам Громыко можно больше не переживать.
Она уже -"русская мафия".........

Автор: Хорезмиец Mar 18 2019, 09:06 PM

Не выдуманная история.
В детстве мне иногда снился сон: За мной гонится фашист с автоматом и пытается убить. В момент нажатия курка просыпался в холодном поту. А потом фашист пропал и больше мне не снился, и только тута узнал, что фашиста убил один из участников нашего форума. Вот такие пироги. laugh.gif

Примечание: Убил тоже во сне.

Автор: svaroka Mar 23 2019, 08:10 AM

Лидия Раевская

Есть у меня в Питере подружка Анька Максименко. Причин для дружбы с ней - у меня очень много. Но главная из них - это её охуительные истории, которые, как я раньше была уверена, случаются исключительно со мной. Ну, или с Самсоновой, в крайнем случае.
Ан нет! Такой сверкающей красоты даже нам с Викой не привалило ни разу. Но Анька тоже умеет ярко и образно излагать long story short

"Настало время охуительных историй.

Не знаю прям, с чего и начать, такое всё вкусное.

Короче говоря, нынче встречалась я с прекрасной феминой, прибывшей на пару дней по делам неотложным на болота из Калифорнии. Ну, с Америки-то как к нам едут? Вестимо, с гостинцами нездешними. Кто чо везёт, ну и Лена, стало быть, не лыком шита, тоже с баулом.

Карочи, long story short.

Подруга из Москвы попросила Лену привезти ее ребенку очень нужную вещь, о которой грудница (восьмилетняя) давно мечтает и жить без которой не может, к тому же в США эта необходимая вещь стоит 50
баксов, а в Москве - 150. Ну, Лена, вестимо, не глядя заказала на амазоне это необходимое, да и забыла.

Через некоторое время привезли большую коробку. В ней типа семь кило, ну или пять например, что тоже немало, если ты летишь через океан и у тебя ограничение багажа по весу. Но ради ребёнка ок. Мечта, необходимость, все такое.

Вскрыла коробку, дабы сунуть содержимое в чемодан покомпактней, а там...

А там, друзья мои, хит продаж и последний писк: ИГРУШЕЧНОЕ ГОВНО ЕДИНОРОГА в ведре. Пять кило говна единорога. Знаете, зачем оно?!

Чтобы скормить его игрушечному единорогу, потом нажать на него и чтоб он говном этим посрал. Как настоящий, чтоб. Нет, вы не поняли, перечитайте еще раз этот абзац, я подожду.

Перечитали? Да. А бонусом, ну, то есть, второй вещью, необходимой ребенку, оказалась пластиковая дамская сумочка в виде... догадались, да? ГОВНА ЕДИНОРОГА.

Я так поняла, что самим единорогом девочка уже оснащена в Москве, не хватало только ведра говна и сумочки (которая, кстати, подозрительно напоминает луивьютон, какбэ намекая нам).

Вишенкой на торт сообщу, что Лена не поленилась открыть и посмотреть, что ж в состав говна-то входит. Оказалось примерно клей, красители и глиттер. Пять кило клея и глиттера в чемодане из Америки в Москву. В ведре с надписью «говно единорога». за писят долларов.
Чертовы гении!

П.С. Знаете, тут многие недовольны разным у нас. Ну, что дети там на параде Победы в гимнастерках, например. А я вот думаю, лучше бы так, чем игрушечное говно из единорогов выдавливать, сомневаясь в том, к какому полу себя определить.

Извините, если кого. Это не совпадение, это я злонамеренно"
(с) Анна Максименко

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)