Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )






2 страниц V   1 2 >  
Написать ответ в эту темуСоздать новую тему
> записки врача.., уважаемые коллеги, пишите про веселые случаи из практики))
krasotka94
сообщение Feb 12 2012, 05:58 PM
Сообщение #1


Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе


Группа: Пользователи
Сообщений: 1028
Регистрация: 9-October 11
Пользователь №: 105092



Не моё, но когда читала улыбалась:

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках.
Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит.
Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они существуют в течении 9 месяцев - рожать.
Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают.
Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот - чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.
Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома - будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле - через ######). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды - нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками - так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, *****, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю - тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками - хоп! И намертво, ****, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает - ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, ****!...
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями - типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки по которой мы смотрим раскрытие - она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли - ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня - цап! ****, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня - цап! - за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку - она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж - нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают - я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула - доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету - самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи - это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня - пять. А у меня - двадцать - на-на - на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас - во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд - еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше - я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати - это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду - ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер - можете быть спокойны.
Слабость во время беременности - это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи - пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут - оп! - изжога!.. А она сразу - боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в #####, и звона в ушах. Другое дело - когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим - вы что, не знаете, что у беременни центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы?.Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера “Д“. Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например - просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для “естественных родов“. Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела - смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное - поломаться.
Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие “слабые“ моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: “Доктор, объясните мне тоже, а?“. А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте - мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но - честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: “Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?“ - очень хочется ответить, что 45 минут - это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда - да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через #####) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали - фиг я теперь пойду к этой врачихе - я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии - все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая - можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать - она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурб@ция может вам лишь навредить.
Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
Приходите рожать. )

Сообщение отредактировал krasotka94 - Feb 12 2012, 11:49 PM
 
мамаша
сообщение Feb 12 2012, 07:28 PM
Сообщение #2


Постоянный участник


Группа: Пользователи
Сообщений: 478
Регистрация: 5-April 10
Пользователь №: 70595



rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

класс.... точно... я кое-что такое наблюдала когда сама рожала
 
krasotka94
сообщение Feb 12 2012, 11:56 PM
Сообщение #3


Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе


Группа: Пользователи
Сообщений: 1028
Регистрация: 9-October 11
Пользователь №: 105092



Цитата(мамаша @ Feb 12 2012, 07:28 PM) *
rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif rolleyes.gif

класс.... точно... я кое-что такое наблюдала когда сама рожала

в некоторых местах,конечно, перебор,
даже где-то складывается впечатление,
что написал не врач, а человек, с писательскими способностями,
как-будто ему это на кухне рассказали..
но во многом очень близко к действительности rolleyes.gif
 
кафкаф
сообщение Feb 13 2012, 12:49 AM
Сообщение #4


Постоянный участник


Группа: Пользователи
Сообщений: 12744
Регистрация: 23-October 11
Пользователь №: 105466



а как на счёт врача с писательскими способностями?
врачи ведь тоже, вроде как люди
 
krasotka94
сообщение Feb 13 2012, 11:40 AM
Сообщение #5


Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе


Группа: Пользователи
Сообщений: 1028
Регистрация: 9-October 11
Пользователь №: 105092



Цитата(кафкаф @ Feb 13 2012, 12:49 AM) *
а как на счёт врача с писательскими способностями?
врачи ведь тоже, вроде как люди

Не поймите меня превратно, что Вы,
я считаю, что врачи это многогранные и образованные люди,
особо распинаться в этом ключе не могу,
т.к. сама являюсь представителем данной профессии rolleyes.gif
что касается врачей с писательскими способностями, то пожалуйста: Булгаков Михаил Афанасьевич, Чехов Антон Павлович, Аксёнов Василий Павлович, Арканов Аркадий, Дойль Артур Конан, Коперник Николай , Моэм Уильям Сомерсет , Бродский Давид Григорьевич, Скляр Моасир, Гаспар Лоран, Голдсмит Оливер, Горин Григорий Израилевич, Кауфман Михаил Яковлевич, Кронин Арчибальд, Купер Дэвид Грэхем, Марат Жан-Поль, Розенбаум Александр Яковлевич, Спок Бенджамин, Фрейд Зигмунд, , Эрастов Евгений Ростиславович, Ярошевский Сергей Осипович rolleyes.gif
это только те, кого вспомнила на вскидку blushing.gif

P.S. а так же Дохтур (фромузовский) rolleyes.gif

Сообщение отредактировал krasotka94 - Feb 13 2012, 11:42 AM
 
красно-белый
сообщение Feb 13 2012, 06:11 PM
Сообщение #6


Постоянный участник


Группа: Пользователи
Сообщений: 936
Регистрация: 26-June 07
Из: Жуковский,МО
Пользователь №: 41003



А так же я представитель данной профессии)))
 
krasotka94
сообщение Feb 13 2012, 06:21 PM
Сообщение #7


Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе


Группа: Пользователи
Сообщений: 1028
Регистрация: 9-October 11
Пользователь №: 105092



Цитата(красно-белый @ Feb 13 2012, 06:11 PM) *
А так же я представитель данной профессии)))

приветствую, коллега rolleyes.gif
а Вы в какой области специализируетесь?
 
krasotka94
сообщение Feb 13 2012, 09:01 PM
Сообщение #8


Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе


Группа: Пользователи
Сообщений: 1028
Регистрация: 9-October 11
Пользователь №: 105092



Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
 
krasotka94
сообщение Feb 13 2012, 09:14 PM
Сообщение #9


Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе


Группа: Пользователи
Сообщений: 1028
Регистрация: 9-October 11
Пользователь №: 105092



- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...


P.S. всех с праздником Св.Валентина fromuz_kolobok.gif !
 
mironya
сообщение Feb 19 2012, 10:28 AM
Сообщение #10


семья аватарских


Группа: Пользователи
Сообщений: 4264
Регистрация: 20-January 06
Из: откуда-то отсюда
Пользователь №: 11805



Цитата(krasotka94 @ Feb 12 2012, 05:58 PM) *
Не моё, но когда читала улыбалась:

Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках.

супер
 
mironya
сообщение Feb 19 2012, 10:36 AM
Сообщение #11


семья аватарских


Группа: Пользователи
Сообщений: 4264
Регистрация: 20-January 06
Из: откуда-то отсюда
Пользователь №: 11805



Цитата(krasotka94 @ Feb 13 2012, 09:01 PM) *
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

когда то в далекие годы поступали некоторые товарищи, которые при ответе почему они идут на стомфак говорили, у человека сколько зубов, если ошибешься, то ничего, а сердце одно, ошибешься, что будет))).
ну и к юмору, хоть мы и не гинекологи, хватают нас тоже за все места, если женщина, то так схватит мужчину за любимое место, что иногда его инструменты чуть не летят во все стороны, а женщину тоже за выступающие места хватаютьsad.gif а детки все пальцы пытаются отцапать
 
krasotka94
сообщение Feb 19 2012, 03:32 PM
Сообщение #12


Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе


Группа: Пользователи
Сообщений: 1028
Регистрация: 9-October 11
Пользователь №: 105092



Цитата(mironya @ Feb 19 2012, 10:36 AM) *
Цитата(krasotka94 @ Feb 13 2012, 09:01 PM) *
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

когда то в далекие годы поступали некоторые товарищи, которые при ответе почему они идут на стомфак говорили, у человека сколько зубов, если ошибешься, то ничего, а сердце одно, ошибешься, что будет))).
ну и к юмору, хоть мы и не гинекологи, хватают нас тоже за все места, если женщина, то так схватит мужчину за любимое место, что иногда его инструменты чуть не летят во все стороны, а женщину тоже за выступающие места хватаютьsad.gif а детки все пальцы пытаются отцапать

..вот,пациент, Ваш зуб, пожалуйста,
а вот, доктор, Ваш подлокотник от кресла rolleyes.gif
 
Elena_pl
сообщение Feb 19 2012, 03:36 PM
Сообщение #13


Постоянный участник


Группа: Существует в реале
Сообщений: 34062
Регистрация: 10-March 08
Пользователь №: 55914



Цитата(krasotka94 @ Feb 14 2012, 12:01 AM) *
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

biggrin.gif
 
Жорик
сообщение Feb 19 2012, 04:04 PM
Сообщение #14


длина жизни измеряется не количеством вздохов,а количеством , ко


Группа: Пользователи
Сообщений: 2746
Регистрация: 23-November 06
Пользователь №: 27670



с двумя врачами (женщинами) , с каждой в отдельности , в разное время , спорил по одному и тому же вопросу ,-\предназночение Клафилина ?\,...первая - проиграла ресторан , вторая -поездку за границу








это для Monte Crystal , при условии , что она по специальности врач




 
krasotka94
сообщение Feb 19 2012, 04:07 PM
Сообщение #15


Бабу-ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе


Группа: Пользователи
Сообщений: 1028
Регистрация: 9-October 11
Пользователь №: 105092



Цитата(mironya @ Feb 19 2012, 10:36 AM) *
когда то в далекие годы поступали некоторые товарищи, которые при ответе почему они идут на стомфак говорили, у человека сколько зубов, если ошибешься, то ничего, а сердце одно, ошибешься, что будет))).

про стоматологов..
в годы учебы моего брата..
учился у него в группе очень симпатичный колоритный армянский парень(Самвел) и прехорошенькая еврейская девушка(Ира) из хорошей профессорской семьи.
как то на практическом занятии по терапии на 2ом курсе, сидят они в кабинете, врач,он же преподаватель, ведет прием пациента..
Все напряженно смотрят, как преподаватель мастерски пломбирует каналы верхнего маляра..
Тут Самвел, которому Ира явно нравится берет её сумку и достает из неё шариковую ручку, красочно озвучивая, что это такое и для чего она нужна. Ира, как девочка из хорошей интеллигентной семьи сохраняет самообладание, одним глазом посмотрела на Самвела и продолжает наблюдать работу преподавателя. Вся группа с удовольствием наблюдает как Самвел достает все вещи по очереди из сумочки Иры и озвучивает их предназначение (иногда он рассказывает свое видение для чего может использоваться та или иная вещь из сумки Иры). Вся группа просто валяется от смеха, нервничает уже и преподаватель и даже пациентка, только Ира, как и положено девочке из хорошей еврейской семьи продолжает сохранять титаническое спокойствие.
Апофеозом выходки Самвела становится, то, что он достает апельсин и медленно очищая корку, все еще надеясь раскрутить Иру на достойные эмоции, озвучивает все, что он думает про апельсин и про то, как группа сейчас его съест. Разламывает на дольки раздает всем присутствующим, в это самое время и врач справился с пломбированием.., пациентка, сплевывает ватные тампоны, обращается к Самвелу, оставьте мою сумку наконец!!!! rolleyes.gif


Сообщение отредактировал krasotka94 - Feb 19 2012, 04:15 PM
 

2 страниц V   1 2 >
Написать ответ в эту темуСоздать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 




Текстовая версия Сейчас: 30th May 2017 - 10:18 AM

Авторы | Контакты |

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка обязательнa.

FromUz.Com © — зарегистрированный товарный знак.
Все права защищены. © FromUz.Com 2003—2007, JSC Socialnetworks Inc.

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

Robo://FLeXX