Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )






4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Написать ответ в эту темуСоздать новую тему
> Разные истории из жизни и интернета, Есть что рассказать? Расскажи...
ElizZ
сообщение Mar 23 2016, 11:29 AM
Сообщение #31


Частый гость


Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Регистрация: 6-July 15
Из: Львов
Пользователь №: 117610



Цитата
О Робинзоне Крузо, прототипом которого был Александр Селькирк (единственный уцелевший матрос с корабля, потерпевшего крушение), слышали многие. Но мало кто знает, что и в России произошла история, почти полностью повторяющая знаменитый роман Д. Дефо.

laugh.gif laugh.gif

Хочу тоже поделится одной историей, которую нашла в интернете.
Женщина рассказывала про своего кота, вернее спрашивала советов. Кот у нее здоровый рыжий, породы мейн кун. Вот описание породы есть, может кто не сталкивался раньше, с фотографиями - сразу видно какого размера коты бывают. Я когда читала - чуть не падала от смеху



Сегодня я расскажу вам историю неравной борьбы человека с котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть раздавленным. Пусть живет в газете в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мейн-куна и кровать с широкой спинкой.

Есть кот. В коте 10 килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Первая часть Марлезонского балета
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются 10 килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили),
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый),
— мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.


Вторая часть Марлезонского балета
Два дня назад я запостила в интернет-сообществе этот крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через 20 и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус 40 капель пустырника на двух взрослых. Плюс — развлечение коту.

А как он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками!

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета
После того как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него 22. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и наконец присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез), но посмотрела в лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим, а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть.)

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился, призывно воскликнул: «Абузю-ю-зы!» — и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше, но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
 
svaroka
сообщение Mar 23 2016, 05:43 PM
Сообщение #32


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 39395
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



этот кот умер года два назад от сердечной недостаточности...
 
ElizZ
сообщение Apr 8 2016, 12:20 PM
Сообщение #33


Частый гость


Группа: Пользователи
Сообщений: 49
Регистрация: 6-July 15
Из: Львов
Пользователь №: 117610



Цитата
этот кот умер года два назад от сердечной недостаточности...

как жалко ((( а я и не знала (((
 
svaroka
сообщение May 14 2016, 11:34 AM
Сообщение #34


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 39395
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



Елена Михалкова


С одним зверьем очеловечиваешься, с другим зверьем звереешь.
Вот малютка пудель: нежный послушный пёсик. Упал у меня кусок варёной картошки на пол. Пудель сел рядом, мордочку понимающую состроил: "Мог бы воспользоваться вашей оплошностью, но не стану. Надеюсь, кротость моя будет оценена по достоинству".
И глазки таращит верноподданно.
А пока он так сидит, подлетают два этих шерстяных ублюдка. Один влепил пуделю по морде, второй пинком отправил картофелину под стул, пробив чистый трехочковый, и там они сцепились над ней, как представители двух братских кулинарных школ над расово верным рецептом борща. То есть кровь, кишки, мат-перемат, клочки по закоулочкам и вопли "это тебе за крым", причём с обеих сторон.
Картошку затоптали, естественно.
Да они её и не едят.
 
svaroka
сообщение Jul 5 2016, 12:25 PM
Сообщение #35


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 39395
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



Сергей Петрович Капица - "О пользе изучения физики"

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук.
Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем...
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, не найдётся ли у вас чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги!
 
var
сообщение Jul 13 2016, 04:04 PM
Сообщение #36


Постоянный участник


Группа: Пользователи
Сообщений: 7005
Регистрация: 21-November 05
Из: St. Petersburg
Пользователь №: 8695



Скрибнер не придал значение тому, что приложение сохраняет дату и точное местоположение поимки конкретного покемона. Зато на это обратила внимание его нынешняя возлюбленная
 
nathikaaron
сообщение Jul 14 2016, 11:10 PM
Сообщение #37


Постоянный участник


Группа: Пользователи
Сообщений: 21851
Регистрация: 13-August 08
Из: Израиль Афула Петах Тиква
Пользователь №: 59106



Цитата(var @ Jul 13 2016, 04:04 PM) *


Москва. 14 июля. INTERFAX.RU - Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков не стал комментировать возможность распространения на территорию Кремля ставшей мегапопулярной за рубежом игры Pokemon Go.

Отвечая на вопрос журналистов, как в Кремле отнесутся к тому, что люди начнут искать покемонов на его территории, Песков отметил, что "покемоны - это не повод посетить Кремль, сокровищницу мировой культуры".

Он также добавил, что "Кремль беспрецедентно открыт, несмотря на то, что это резиденция главы государства". Песков напомнил о недавних нововведениях на территории Московского Кремля, связанных с проведением там раскопок и организацией сквера на месте 14 корпуса Кремля, что "сделало его еще более открытым и для россиян и для гостей".

"И если я не ошибаюсь, пока эта игра недоступна в России. Я не могу квалифицированно ответить, я сам в игры не играю", - сказал Песков на просьбу уточнить, можно ли будет "ловить покемонов" в Кремле.

В МИРЕ
Музей Холокоста в Вашингтоне запретил ловить покемонов
13 июля 2016
Музей Холокоста в Вашингтоне запретил ловить покемонов
Читать подробнее
Ранее сообщалось, что по данным источников газеты "Ведомости", "запуск игры может произойти в России в самое ближайшее время".

Pokemon Go - мобильная игра с элементами дополненной реальности. Цель игры - перемещаться по обычным улицам, находить и тренировать покемонов в реальном мире, чтобы затем участвовать в сражениях с покемонами других игроков.

Приложение от компании Nintendo, работающее на операционных системах iOS и Android, предлагает искать и приручать вымышленных существ, спрятанных в реальном мире. Игровой процесс основан на принципе дополненной реальности. Смысл игры заключается в том, чтобы находить и тренировать покемонов, а затем участвовать в сражениях с виртуальными монстрами других игроков.

Геймплей таков - игра сообщает, что где-то найден покемон. Игрок, дойдя до объекта, наводит камеру и кидает виртуальный покебол в виртуального зверька, который при этом еще уворачивается. Пойманных покемонов тренируют и выставляют против покемонов других игроков. Игровой процесс полностью привязан к Google-картам: в процессе игры нужно оказываться в различных локациях. Чем выше уровень у покемона и чем реже он попадается, тем сложнее его поймать.

В игре часто встречаются места на карте, где игрок может сделать паузу и найти игровые ценности. Эти точки называются PokeStop: зачастую ими оказываются памятники, мемориалы, арт-объекты.
 
Khafizov Erkin
сообщение Aug 16 2016, 10:45 AM
Сообщение #38


Постоянный участник


Группа: Существует в реале
Сообщений: 55417
Регистрация: 18-July 05
Из: CCCР
Пользователь №: 3937



http://zabaka.ru/4313_kak-pisayut-v-tundre.html?_utl_t=fb
biggrin.gif
Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это...» Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
 
svaroka
сообщение Aug 17 2016, 08:00 PM
Сообщение #39


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 39395
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



Об Ивановых и про кошечку Грету)) Рассказ.

...Семья Ивановых накопила денег и собралась менять свою хрущёвку на что-нибудь приличное.
В предвкушении Иванова купила кошечку Грету, породистую блондинку с уходящей вглубь веков родословной. Чтоб как у людей – сперва кошечка, затем сами.
За полгода, ушедшие на поиски подходящего варианта и ремонт, выяснилось: аристократическая внешность Греты сопровождается на редкость гнусным истеричным характером.
Косой взгляд в свою сторону Грета трактовала как личное оскорбление и мстила напропалую.
Но не выкинешь же.
Я про Грету, не про обувь.
Настал день переезда.
Погрузили, поехали, выгрузили.
Иванова отперла замки и выпустила из переноски Грету.
Грета заходить в новую квартиру отказалась.
Наотрез.
Да что за фигня, сказал Иванов, и запихнул фифу в прихожую.
Грета сиганула обратно.
Не привыкла ещё, пусть походит, посмотрит, сказал Иванов, повторил попытку и захлопнул дверь.
Не помогло, Грета с диким мявом рвалась наружу, дверь содрогалась.
Иванова сказала, раз кошечка почуяла неладное, то она, Иванова, в эту квартиру ни ногой, ни за что и никогда.
И зарыдала.
Грузчики сказали (в переводе на литературный), всё это очень мило, но мы, четверо красавцев-мужчин в расцвете сил, не можем зависеть от чокнутой кошки и суеверной бабы, либо заносим ваше грёбаное пианино, либо на своём горбу потащите.
Так, сказал Иванов громовым голосом, перекрыв вопли Греты, рыдания жены и роптание грузчиков, Грета! заткнись! Тома! замолкни! мужики! если через час не вернусь, свободны!
Умиротворил грузчиков материально и ускакал вниз по лестнице.
Час прошёл нервно, освобождённая Грета пометила на соседский коврик, Иванова всхлипывала, грузчики матерились, обстановка накалялась.
Но тут явился Иванов.
С котом сомнительного обличья и соответствующего запаха.
Кот не выпендривался, прошёл по всем комнатам, обнюхал углы, вернулся в прихожую, сел и вежливо сказал мурррр.
Вот так-то, сказал Иванов, давайте, мужики, заносите, Тома, проследи, а я верну бомжа на родную помойку, я мигом.
- Иванов, сказала Иванова, шмыгнув красным носом, ты бесчувственное бревно и садист, правильно меня мама предупреждала. Котик нас спас, а ты на помойку?! иди сюда, бедненький мой, хороший мой, сейчас вымоем тебя, накормим, тебя как звать-то? Грета, угомонись! Иванов, не стой с открытым ртом!
Василий будет жить с нами!!
 
svaroka
сообщение Aug 22 2016, 02:52 PM
Сообщение #40


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 39395
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



из ФБ


Приют для животных запостил сообщение со смыслом, что если вы взрослый и не хотите, чтобы вас спалили на игре в покемонов, мы вам одолжим нашу собаку за пять баксов в час, чтобы все думали, что вы просто гуляете с собакой.
Что вышло: они столько заработали на прикрытии покемонов, что отказались от оплаты "усыновления" собак (ну, когда их из приюта забирают к себе навеки); люди постили фотки себя с собаками, и в приют стали приходить те, кто видел эти фотки и просили усыновить собак конкретной породы; были случаи, когда "арендовавший" собаку для игры потом звонил в приют и говорил "я ваще собаку не хотел, но с этой так классно, что я вам её не отдам"; в приюте НЕ ОСТАЛОСЬ собак, и желающие их арендовать записываются в лист ожидания, приют вывозит собак из других приютов, чтобы продолжать функционировать
smile.gif
 
Khafizov Erkin
сообщение Aug 22 2016, 03:58 PM
Сообщение #41


Постоянный участник


Группа: Существует в реале
Сообщений: 55417
Регистрация: 18-July 05
Из: CCCР
Пользователь №: 3937



http://vince-crane.livejournal.com/1485653.html
smile.gif
 
svaroka
сообщение Sep 4 2016, 09:08 PM
Сообщение #42


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 39395
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419




 
вероникаФ
сообщение Sep 10 2016, 11:30 AM
Сообщение #43


Постоянный участник


Группа: Пользователи
Сообщений: 12952
Регистрация: 7-January 06
Из: Lierneux
Пользователь №: 10897



Оля,про социопата ,про меня,почти blushing.gif
 
svaroka
сообщение Sep 10 2016, 12:10 PM
Сообщение #44


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 39395
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



Цитата(вероникаФ @ Sep 10 2016, 01:30 PM) *
Оля,про социопата ,про меня,почти blushing.gif



Ты добрый и скромный социопат rolleyes.gif
 
вероникаФ
сообщение Sep 10 2016, 01:51 PM
Сообщение #45


Постоянный участник


Группа: Пользователи
Сообщений: 12952
Регистрация: 7-January 06
Из: Lierneux
Пользователь №: 10897



Цитата(svaroka @ Sep 10 2016, 10:10 AM) *
Цитата(вероникаФ @ Sep 10 2016, 01:30 PM) *
Оля,про социопата ,про меня,почти blushing.gif



Ты добрый и скромный социопат rolleyes.gif

ну ладно,пусть будет так smile.gif
 

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Написать ответ в эту темуСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 




Текстовая версия Сейчас: 29th April 2017 - 08:41 PM

Авторы | Контакты |

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка обязательнa.

FromUz.Com © — зарегистрированный товарный знак.
Все права защищены. © FromUz.Com 2003—2007, JSC Socialnetworks Inc.

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

Robo://FLeXX