Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )






4 страниц V   1 2 3 > »   
Написать ответ в эту темуСоздать новую тему
> Разные истории из жизни и интернета, Есть что рассказать? Расскажи...
svaroka
сообщение Oct 3 2014, 08:50 AM
Сообщение #1


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



... попёрся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик. Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах. Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в ХХХ школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в ХХХ-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.

Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли путаются – при чем тут наша ХХХ-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб... Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди. У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы, из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.
 
каганец
сообщение Oct 4 2014, 02:51 PM
Сообщение #2


Любитель солнечных зайчиков...


Группа: Существует в реале
Сообщений: 21668
Регистрация: 22-October 06
Из: Москва
Пользователь №: 25743



Первоклашек...на спортивные сборы в Анапу?.. надо же такую хрень намолотить...
 
hoper
сообщение Oct 4 2014, 05:58 PM
Сообщение #3


абсурд несусветный


Группа: Существует в реале
Сообщений: 16370
Регистрация: 2-January 06
Из: там, где кормят и любят
Пользователь №: 10613



Цитата(каганец @ Oct 5 2014, 12:51 AM) *
Первоклашек...на спортивные сборы в Анапу?.. надо же такую хрень намолотить...


и по тебе прошлась рука Ковалевой...



Цитата(svaroka @ Oct 3 2014, 06:50 PM) *
... попёрся

не догадался

подумал


поясни...(ты же девочка)

 
svaroka
сообщение Oct 4 2014, 06:28 PM
Сообщение #4


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



Цитата(hoper @ Oct 4 2014, 07:58 PM) *
Цитата(svaroka @ Oct 3 2014, 06:50 PM) *
... попёрся

не догадался

подумал


поясни...(ты же девочка)



Писал же мальчик

а я только в тырнете увидела и сюда разместила
 
svaroka
сообщение Oct 11 2014, 11:20 AM
Сообщение #5


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



из тырнета:


Женщина рассказала на работе.
У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос тот рабочий, но они люди не бедные — купили новый. Стоял он два дня.
Никто не позарился. Мужик видит такое дело, решил: дай в гараж увезу.
Коробка родная дома стояла и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор, поставил в нее пылесос и засунул в машину... Через час вышибли стекло и сперли... Машина — Мазда 6.


Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней чем ты была и то вышла замуж!


Родители недавно подарили другу машину, назовем его Саша. Приехав в первый раз на ней в универ, он поставил ее на стоянку у корпуса. После Nного количества пар, Саша отправился с друзьями домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в универе пришло только после вопроса Сашиного отца, который еще неделю потом ржал над забывчивым сыном.
 
svaroka
сообщение Oct 21 2014, 10:05 AM
Сообщение #6


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



из тырнета:



Может, не к месту, но у меня есть одна история. Дело было на одном заморском курорте. Традиционная вечерняя "анимация". Конкурс песен. Задача: вспомнить их как можно больше и разных. Из публики выбрали несколько человек, ведущий по очереди подносил микрофон, и нужно было спеть куплет из любой песни, ни разу не повторившись.

Из Украины, как я выяснила, кроме меня была еще одна пара из Донецка. Но это так, к слову. Так вот, в финал попала я и дончанин дядя Саша. Он пел что-то бесконечное походно-бардовское, а я - все подряд на всех известных мне языках. Мы долго "сражались", но в итоге публика решила, что мы оба достойны быть победителями. И нас попросили вместе исполнить какую-нибудь одну песню, но полностью. Недолго думая, мы затянули "Союз нерушимый республик свободных", и вдруг в зрительном зале поднялись десятка два людей и хором поддержали нас. С нами пели Россия, Беларусь, Казахстан, Азербайджан, Прибалтика. А все остальные с удивлением терялись в догадках, что за песня такая, и почему ее знает так много людей?

Почему, почему? Потому что одна большая страна, один народ!
 
svaroka
сообщение Oct 21 2014, 11:16 AM
Сообщение #7


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев
хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали...

Но мы, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на кой козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли не ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила поступить так: "А ты доченька,- говорит, - помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...
 
svaroka
сообщение Oct 21 2014, 04:20 PM
Сообщение #8


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



прочла у Задорнова -


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!
 
svaroka
сообщение Oct 23 2014, 04:09 PM
Сообщение #9


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



С Одноклассников -

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
 
svaroka
сообщение Jan 6 2015, 07:52 PM
Сообщение #10


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



Берзопет. С Рождеством)


Есть у вашего начальника семья, или нет, легко проверяется эмпирическим путем в рождественские праздники. Если он одинокий трудоголик с отвратительным характером, таким, что даже самая отъявленная охотница за потенциальными мужьями брезгует ему пирожков с ливером напечь, он вынужден вызывать трудовой коллектив второго января на работу.

В пустом офисном центре беззащитный коллектив можно радовать, как душа пожелает. Можно, например, совещание провести, с подведением итогов года. Коротенько так, частиков на шесть. Можно каждого сотрудника по отдельности разъяснить. Муравьев вот, в общем и целом, сотрудник неплохой, но туповат медленный как морская корова ламантин. Гауляйтер Белкина тоже ничего, женщина злобная и корыстная – как и положено руководителю отдела закупок. Носорогов – ленивая сволочь, но обаятельный. В общем, в пустом офисе сотрудников можно спокойно отвлечь от мечт про повышение оклада в текущем году всякой ерундой – сплочением коллектива, родством душ и остальным полезным тимбилингом.

В прошлом году все было как всегда, хмурые лица с помятостью разной степени собрались в конференц зале. Николай Петрович медленно оглядел прячущий глаза коллектив. По новому колечку гауляйтер Белкиной сразу видно было, что к ней приходил Дед Мороз, Зайцевой баба Наталле в Риме прикупила шубу, Санта Клаус заглянул к референту и привез новый автомобиль, и только к коммерческому Хорькову явно приходил Карачун. У Хорькова под глазами были черные круги как у панды, мелко тряслись руки и сохли искусанные новогодними нимфами губы. Ошую стояла двухлитровая минералка, одесную ананасовый фреш. Картина маслом «Приказано выжить».

Николай Петрович брезгливо потряс синим листочком перед своим носом и вопросил именно Хорькова :
- Это что, я вас спрашиваю? Где Петрова?
Хорьков откашлялся и встал, для трезвого он был слишком раскован:
-Утром заезжал муж Петровой и просил вам передать бюллетень, - посмотрел на розового от злости начальника и добавил:
- С чувством глубокого сожаления, геноссе.
-С каким чувством, Хорьков? Петрова ваша подчиненная, главбух, на минуточку. Кто? кто, я спрашиваю, отчеты будет сдавать? Может Белкина?
Гауляйтер Белкина замахала отрицательно головой с такой нечеловеческой силой что Хорькова замутило.
-Что с Петровой? Когда выйдет?
Уже успевший сесть Хорьков длинно, по-лошадиному, вздохнул и встал опять. Больничный Петровой он, естественно, не прочитал: слишком мелкими казались с утра буквы.

По кругу конференционного стола синий лист мягко лег перед Хорьковым. Хорьков снова сел, хлебнул соку и в графе диагноз неожиданно прочел: берзопет. Зажмурил правый глаз: берзопет, зажмурил левый: ничего, все по прежнему. Хорьков приободрился и уверенно сообщил:
-У Петровой берзопет. – Посмотрел на удивленных коллег, пожал плечом и уверено добавил, - обыкновенный берзопет.

Что такое берзопет, его клиническая картина и как долго он лечится, не знал не только Хорьков, этого не знал никто. Через час бесплодных попыток выяснилось, что про берзопет не слышал ни гугл, ни яндекс, ни бинг, ни даже техничка с дворянским именем Верапална, а Верапална, по слухам, знала все.

Коллектив пригорюнился. Мужу Петровой звонить было нельзя ни в коем случае. А вдруг эта редкая болезнь еще и заразная, или опасная? А как же отчеты? А как же анализ хозяйственной деятельности?

Николай Петрович смурно достал из стола рюмку и, не чинясь, выпил, как обычная пьяница, как вдруг в его ноутбуке запиликало и на весь экран возникла румяная и счастливая Петрова:
-Николай Петрович, радостно закричала она! Девочка!
-Ничего не понимаю, - растерянно сказал начальник обычным человеческим голосом.
- Ну девочка же у меня будет! Вы больничный мой читали? Беременность тридцать недель, вон, вон слева, сокращенно написано «бер30нед». Вы за отчеты не волнуйтесь, я удаленно все сделаю…
Николай Петрович заскрипел зубами и завращал глазами и совершенно забыл, что пять минут назад собирался помочь смертельно больной Петровой материально, не смотря на то что был не менее злобным и корыстным, чем гауляйтер Белкина.
-Хорькооов! – взревел шеф. И вот тут всё заверте…

Рассказано со слов Петровой, которая хохотала как припадочная.
Говорит, и в декрете есть жизнь после жизни, чего и вам желаю.

http://biobalast.livejournal.com

Сообщение отредактировал svaroka - Jan 6 2015, 07:53 PM
 
Mädchen
сообщение Jan 14 2015, 09:49 PM
Сообщение #11


Постоянный участник


Группа: Существует в реале
Сообщений: 2559
Регистрация: 13-May 06
Из: Германия
Пользователь №: 18426



Цитата(svaroka @ Oct 23 2014, 02:09 PM) *
С Одноклассников -

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
 
каганец
сообщение Jan 19 2015, 06:10 PM
Сообщение #12


Любитель солнечных зайчиков...


Группа: Существует в реале
Сообщений: 21668
Регистрация: 22-October 06
Из: Москва
Пользователь №: 25743



"...Зачем мясоеды приходят к вегетарианцам и устраивают в их блогах хай? Зачем вегетарианцы делают тоже самое в блогах мясоедов? Зачем сторонники здорового образа жизни идут к тем, кто каждый день пишет 'а пиве'? А последние — к тем, кто каждый день пишет о спорте? Зачем те, кто уехал в другие страны приходят к отъявленным патриотам, а патриоты идут выплёскивать яд к тем, кто живёт в заморских странах? Список можно продолжать до бесконечности. Да, блоги созданы именно для того, чтобы выражать своё мнение. Но почему-то только у нас, вместо того, чтобы выражать его в собственном блоге, собирая, таким образом, единомышленников, его идут выражать в блогах людей, придерживающихся иного взгляда, разводя грязь, склоки, травли и прочее и прочее... ?"

Полный текст можно почитать здесь - http://www.livejournal.com/magazine/607172.html
Я прочитал и задумался.. Может еще кого-то это заставит задуматься? Для этого здесь ссылку и дал...
 
svaroka
сообщение Jan 22 2015, 03:30 PM
Сообщение #13


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



Автор Base4ka

Дааа, столько не живут, подумают те, кто прочитает мой рассказ, написанный аж 6 лет назад. А я и эти 6 лет прожила. Живем, курилки, еще как живем, невзирая на все прелести и не прелести, потому как "жисТь сурова!", но жить надобно! Не бойтесь долгой жизни, в ее долготе и широте потом много чего сыщется, о чем захочется поведать миру. Вот и мне захотелось.

За долгую жизнь много новогодних праздников хранится в моей памяти. Но сознательно помнится 1946 год. Первый Новый год после окончания Великой Отечественной войны. Какой праздник может быть самым таинственным для ребенка, как Новый год, независимо от даты календарной!? Город Чкалов (ныне Оренбург). Мне всего лишь 6 лет, брату 9, маме 32, отца вот уже 5 лет нет с нами - ушел на фронт в октябре 1941, погиб в июне 1942. Запомнился мне этот новогодний праздник тем, что голод в городе стал менее ощутим, черный хлеб можно было купить, на рынке появились какие-то продукты и мама решила впервые за эти тяжелые годы купить сосну по случаю Нового года. Да, да, именно сосну, т.к. елок в то время почему-то в городе просто не продавалось. Красивая, лохматая, сладко пахнущая.

Первая новогодняя елка без папы. Мама сказала, что был бы папа с нами, было бы весело и пахло бы пирогами (папа был кондитером-хлебопеком, мастером, награжденным в 1938 году орденом "Трудового Красного знамени"). "А теперь "Главный мужчина" в нашей семье - ты, сынок". У брата слезы явно не по-мужски потекли по щекам, я заревела "за компанию", мама пытаясь нас утешить, сама утирала слезы. Уж кому, как не ей, было тяжелее и больнее это говорить. Я часто видела ее влажные глаза, но, скорее всего, не понимала причины, т.к. отца совсем не помнила. Брат же отчетливо сохранил в детской цепкой памяти образ отца, ему было 4 с половиной, когда отец ушел на фронт, потому в 9 с половиной лет брату явно не хватало отца. Но раз сказано, что "главный мужчина" он, то сопя и постоянно повторяя "я сам", брат пытался совладать с сосною, длинною выше его роста , устанавливая в ведро с песком. Конечно же без мамы он бы не справился, но гордость явно его переполняла. Мама достала игрушки, которые пролежали всё военное время нетронутыми и я впервые увидела эту красоту!

Боже, какие причудливые ромбики из тончайших стеклянных трубочек, скрепленных проволокой, немыслимой формы сосульки сверкали серебристой посыпкой, разные разрисованные шарики и много картонных цветных, каких-то дутых, объемных куколок, матрешек, корабликов, морковок. Из ваты сделаны снеговик, снегурочка и Дед Мороз, покрыты чем-то типа клея и посыпаны блестками (долго все это хранилось у мамы). Главное украшение - елочные стеклянные бусы, сейчас таких просто нет. Они были такие хрупкие, причудливой формы и многоцветные. И эту всю красоту мне разрешено было потрогать, а картонные игрушки доверили повесить на длинные сосновые иголки. Но главным украшением на нашей "елке" были за ниточки привязанные несколько сушек и конфеток-палочек, завернутых в цветные бумажки, на конце с бахромой. Брат "со знанием дела" организовал, как учили в школе перед праздником, изготовление т.н. гирлянды , попросту накрасил тетрадные листы акварелью "сверху-вниз-наискосок", нарезал тонких полосочек и мы все втроем стали клеить колечки, цепляя их друг за друга. Моя "ловкость" была раскритикована и я ревела от обиды. Но тем не менее, наша елка ака сосна была самой красивой, хотя сравнивать конечно же было не с чем, и я впервые сознательно понимала с процедурой украшения пахнущей красавицы наступает что-то значительное, необычно-загадочное. Елка украшена, гирлянда из угла в угол комнаты подвешена. Уставшие, довольные и счастливые мы улеглись поздно спать. Не принято было ждать 12 часов, наступления Нового года. Бой кремлевских курантов и Гимн СССР мы слышали каждый день только по радио в 6 часов утра, это означало наступление нового дня, не более.

Когда мама и брат уснули, я встала с постели и, не боясь темноты, буквально подползла к елке и потрогала конфетку. Мне так хотелось ее снять и съесть! Соблазн был велик, но я от страха, что буду наказана, этого не сделала, а осталась сидеть возле елки в темноте и тиха плакала. Сколько я просидела, не знаю. Может и заснула бы около нее, но замерзла и уползла к постели, легла, согрелась и уснула крепко. Ознаменованием наступления Нового года было - утром, проснувшись, мы вновь увидели нашу сладко пахнувшую красавицу и еще то, что у нас с братом под подушками лежали по два грецких ореха и по одному яблочку от Деда Мороза, как сказала мама. И главное - нам было разрешено снять с елки по баранке и по конфетке "с бахромой". На мой вопрос, кто положил под подушку гостинца (ведь я же долго сидела у елки), мама сказала, что приходил Дед Мороз и принес нам подарки. Мы были бесконечно рады таким вкусностям. Вот так наступил Новый 1946-й год.

Ровно 50 лет спустя мы дома наряжали елку уже с внуком, которому было 7 с половиной лет, на год старше меня того времени. "По заявке Деду Морозу" для внука были куплены
небольшая магнитола (он занимался музыкой, нужны были записи для прослушивания), небольшая жел.дорога с одним паровозиком, мягкие Чип и Дэйл (любимые по мультяшкам), папа купил детские ручные часы сыну-первоклашке и я сшила яркий сапожок, который заполнила разными сладостями. Короче - времена и возможности другие.
Подарки были отнесены к соседям для конспирации. Внук, при всем параде, ждет наступления Нового года и подарков, которые он "якобы через меня" заказал у Деда Мороза. Стол накрыт, у внука осоловелые глаза ближе к 12 часам прояснились. Помнит, что когда я его возила на утренник и мы проходили мимо новогодних витрин Детского мира, он мне сказал, глядя на большого Деда Мороза в витрине, который расположился среди разных ярких коробок "Лего": "А где Дед Мороз берет подарки для детей? Здесь что ли?" Что я могла ему ответить? Сочинила на ходу сказку, что Дед Мороз всё знает, у него много помощников по всему миру, которые читают письма, телеграммы от мам, пап, дети которых просят у Деда Мороза исполнить их желания, как работает почта у Деда Мороза, кому-то он возит сам подарки, а если далеко, посылает посылки. А покупает всё вот в этом Детском мире. Внук был вполне удовлетворен моим ответом и тут же высказал свои пожелания. Но был озадачен, посылку ли получит или Дед Мороз сам пожалует с подарками, на что я ему ответила, что никто не знает, как решит Дед Мороз. А посему ближе к полуночи внук начал спрашивать, а скоро ли Дед Мороз прибудет, раз посылки никакой нет? Мне пришлось намекнуть дедушке и отцу отвлечь внука как-то.

Пошла к соседям под видом на кухню за чем-то, тихо открыла дверь, забрала упакованные подарки, положила их у порога своей квартиры и закрыв дверь, вернулась к столу. Через минут 5 снова, сказав, что загляну в духовку, как там курица себя чувствует - вышла в коридор, нажала кнопку звонка и мухой в кухню. Не сразу внук понял, что звонят к нам и говорит деду, что кто-то, кажется, звонит. И я из кухни кричу - "откройте же дверь, я занята". Внук срывается с места, бежит к двери, открывает ее и чуть не спотыкается о гору коробок. Шок! Кричит: "Идите сюда, тут подарки! Бабушка, чего ты не открыла дверь? Это же Дед Мороз приходил, видишь, сколько принес, а я не встретил. Бегите, верните его, он может еще не уехал, я же должен ему "спасибо" сказать". Глаза вытаращены, суетится, коробки хватает, тащит в комнату и ждет меня. А я изобразила суету, пошла к лифту, вернулась и говорю, что лифт уехал, видимо Деду Морозу совсем некогда, едва успевает к 12 часам развести детям подарки, потому не стал ждать. Но вот видишь, всё, что ты хотел от него получить, всё здесь. Главное, он никогда не забывает о просьбах детей. Внук разворачивает коробки, раскрывает, смотрит и приговаривает: "Какой я счастливый! Всё, что хотел, Дед мороз принес. Какой я счастливый!

Только что же он не подождал, я бы ему "спасибо" сказал!" Дед, папа и мама смотрели на меня и улыбались моей находчивости. Праздник новогодний удался.

Вот так удалось мне, теперь уже как "Бабушке Морозу" сделать внука счастливым спустя всего лишь 50 лет.

Внучку уже 25 годков, а всё по-прежнему хочется для него быть Бабушкой Морозом. Пусть мешок заплечный будет лёгок, ведь не всё тяжелое ценно.
 
svaroka
сообщение Jan 22 2015, 06:24 PM
Сообщение #14


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



Из письма читательницы Задорнову М.Н.


«Добрый день, Михаил Николаевич!

Вы как-то рассказывали в своем концерте про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я сначала подумала: «только американцы могут быть такими тупыми». Но я ошиблась!!! Я хочу вам рассказать про европейцев, а именно про французов…

Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» - выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли ??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
 
svaroka
сообщение Feb 5 2015, 08:27 PM
Сообщение #15


Победа правды неизбежна


Группа: Существует в реале
Сообщений: 38814
Регистрация: 12-November 07
Пользователь №: 49419



КАК МОЙ ДРУГ ВЛЮБИЛСЯ В «ГОСТЬЮ ИЗ БУДУЩЕГО»

Давно хотел рассказать эту историю, но всё как-то руки не доходили. Короче, поехали.
Когда на телеэкраны страны вышел сериал «Гостья из будущего», он произвёл на умы советских подростков эффект разорвавшейся бомбы. Все бредили космическими пиратами, миелофоном, путешествиями во времени и так далее. Естественно, особо взрывное впечатление на неокрепшие детские умы произвела главная героиня сериала — девочка из будущего Алиса Селезнёва. Не слукавлю, если скажу что во всей стране не было наверное ни одного молодого человека, который не мечтал бы познакомиться и подружиться с Алисой, она же Наташа Гусева.

Кстати, сама Наташа рассказывала потом про гигантские мешки с письмами, которые приносили к ней с почты домой. А уж подростков, сидящих и караулящих юную звезду у подъезда и квартиры можно было снимать гроздьями. Короче, фанаты прохода не давали. Впрочем, тогда мы с ней знакомы не были и всего этого не знали. Далее сама история.

Короче, мой лучший школьный друг Денис влюбился в Алису Селезнёву. А поскольку в тот момент таких влюблённых было по всей стране дофига и больше, в первое время я не придал этому факту большого стратегического значения. В конце концов, девочек вокруг было много, были даже похожие на Алису (а надо сказать, что многие ушлые девочки воспользовавшись фактом зомбирующего влияния героини фильма на умы мальчиков, тут же стали активно косить под неё, причёски, манеры и т.д.) В общем, найти похожую девочку при желании было можно. Но надо знать моего друга. Похожая ему была не интересна и не нужна, он жаждал познакомиться с оригиналом. И не просто познакомиться, мой друг на полном серьёзе решил на ней жениться.

Каюсь, в тот момент я недооценивал его потенциал. А стоило бы! Мы в своё время не только сидели за одной партой в школе, но и активно хулиганили вместе. Стандартный набор развлечений в виде магниевых взрывпакетов, карбида и других приятных каждому советскому подростку вещей, в лице моего товарища приобретал особенно творческие и чудовищные формы. Зачем делать обычный взрывпакет, если можно сделать БОМБУ? Или например можно засунуть смесь магния и марганцовки в сигарету и дать покурить старшеклассникам? Или собрать ракету из двух ступеней и запустить хомяка полетать?

Короче вы поняли. Мозг у нас работал на полную, идеи генерировались с частотой пулемёта. Кроме этого, у Дениса к мозгу прилагалась просто нечеловеческая целеустремлённость, что ввергало нас порой в самые невероятные приключения. Об этом по хорошему можно было бы написать целую книгу, но сейчас речь не об этом а об Алисе, то есть Наташе.

В общем, через некоторое время Денис от мечтаний решил перейти к делу. Никакие мои робкие доводы о том, что это не перспективный проект, его не останавливали и не пугали. Я в полной мере осознал, что дело намечается серьёзное и решил не мешать.

Для начала естественно необходимо было познакомиться с Наташей. Легко сказать познакомиться! А как это сделать? Интернета и соц.сетей тогда не было и поиск адресата в Москве был возможен только через справочное бюро. Однако это вариант отпадал, так как данных для получения справки не было. Оставался вариант с киностудией им. Горького, но там тоже сидели не дураки и кому попало адреса не выдавали. Несмотря на это, Денис всё-таки каким-то образом пробрался на киностудию и наделал там шухера, правда с нулевым результатом. Все эти и другие активные действия, уместившиеся в один абзац продолжались года три как минимум. За это время мой товарищ повзрослел, но от цели своей не отступил. Любой другой на его месте давно бы махнул рукой на эту затею, но только не Денис.

Шла осень 1987 года. Помню как сейчас, звонок моего домашнего телефона раздался часов в шесть утра (возможно даже раньше). Звонил Денис. «Она в Минске». Я даже не спрашивал кто, и так было понятно. «Сейчас я к тебе зайду», — сказал мой друг и бросил трубку. Я понял, что поспать не получится (а была между прочим суббота) и пошёл одеваться. Когда Денис пришёл ко мне, его план уже был практически готов, остались только детали. План состоял в следующем. Накануне, Денис прочитал в газете «Вечерний Минск» небольшую заметку, в которой говорилось о том, что Наташа Гусева снимается в небольшой роли в каком-то там фильме и фильм этот снимается на киностудии «Беларусьфильм». Мой друг успел прозвонить телефоны киностудии и каким-то образом узнал, что Наташа с бабушкой(!) проживает в гостинице «Минск». Он позвонил в гостиницу и также каким-то образом выяснил, в каком номере она проживает. Всё это он успел сделать за полдня. Пока мы спали, он разработал план покорения юной кинозвезды.

План состоял с следующем. Дениса в большой коробке из под телевизора (напоминаю, это 1987 год, телевизоры были большие), под видом посылки доставляют в гостиничный номер Наташи Гусевой. Далее он ориентируется на местности и работает по обстановке. Предельно простой и идиотский план не сработал бы ни с кем другим, но зная Дениса, я оценил его шансы 50 на 50.

Для реализации задуманного нам потребовались ещё два человека из числа наших товарищей. Выбор пал на Андрея и Олега, как максимально отмороженных и близко живущих территориально к нам друзей. Коробка из-под телевизора «Горизонт» была предварительно усилена внутри куском толстой фанеры, Денис забрался в неё и приключение началось. Я не буду рассказывать вам о том, как мы втроём, в рабочих комбинезонах под видом сотрудников «Главпочтамта» тарабанили Дениса на общественном транспорте в коробке до гостиницы, хотя это была отдельная эпопея. Скажу только, что нам несказанно повезло и ничего не оторвалось и не отвалилось. Олег и Андрей были грузчиками, как более скромные, мне как человеку с хорошо подвешенным языком досталась роль курьера.

Прибыв в гостиницу, мы спокойно (вот она, сила спецовок), пронесли коробку мимо охраны прямо на рецепшн. Там я уточнил в каком номере проживает Наталья Гусева и попросил номер телефона комнаты. Необходимо было провести подготовительный звонок, так как девушка, часто общавшаяся с поклонниками всегда была начеку и могла тупо не открыть нам дверь. Тогда Денису в коробке пришлось бы объяснять охране гостиницы кто он такой и как там оказался. Поэтому, заполучив номер, я подошёл к автомату (благо телефоны находились прямо в холле) и набрав номер, услышал «Алло», произнесенное до боли знакомым по фильму голосом. Спокойно и буднично я сообщил подопытной, что её беспокоят с «Главпочтамта», на её имя получена посылка и её сейчас доставят в гостиницу. Этот номер не прошёл бы в любой другой гостинице, но «Минск» находится как раз напротив «Главпочтамта», так что подозрений не возникло. Получив подтверждение что Наташа будет с нетерпением ждать посылку, мы выждали минут двадцать и начали действовать.

Коробка с содержимым была внесена в лифт, затем несколько десятков метров по коридору и вот мы у искомого номера. Уверенный стук в дверь и вуаля! На пороге Наталья собственной персоной. Не дав ей опомниться, я показываю на коробку и спрашиваю: «Куда?» «Может быть в коридоре постоит?» — робко спросила девушка. «Нет, в коридоре нельзя, не положено!» — строго ответил я и скомандовал ребятам «- Заносите в номер!»
Мы пронесли огромную коробку мимо опешившей Гусевой и я достал из кармана отпечатанную на машинке ведомость: «Распишитесь здесь!»

Это был успех, удача! Но миссия была выполнена далеко не полностью. Дело в том, что самая чудовищная и коварная часть плана Дениса состола в том, что он был посажен в коробку без верхней одежды и обуви, в одних носках. Сделано это было для того, чтобы его нельзя было выгнать на улицу (напоминаю, на дворе был ноябрь, осень 1987 года). «Подумаешь!», — скажете вы, я бы точно выгнал(а). Но не забывайте, это был Советский Союз, люди были культурные и доброта и отзывчивость тогда преобладала над прагматичностью и расчётливостью. Итак, вторая часть плана состояла том, чтобы положить пакет с обувью в камеру хранения и сообщить Денису по телефону код. На временную разбежку отводилось полчаса. К тому моменту по нашим расчётам он уже должен был наладить контакт с Натальей.

Вновь набрав номер телефона я услышал уже отнюдь не спокойное «Алло!». Это говорило о том, что знакомство состоялось и я попросил передать трубку нашему подарку. Быстро объяснив Денису что и как с обувью и курткой, мы стартовали домой и стали ожидать возвращения нашего друга. Пришёл он домой только к вечеру весьма довольный собой.

Далее рассказываю со слов Дениса. После нашего ухода, Наташа стала перемещаться по номеру размышляя вслух: «Что же там такое? Нет, я пожалуй пока не буду открывать, подожду бабушку» (а надо вам сказать, друзья, что нам в этот день повезло несказанно, поскольку бабушка Натальи в момент нашего появления отсутствовала в номере! Именно в этот день и в это время ей захотелось пойти погулять и купить что-нибудь в качестве сувениров. Как потом признали и мы, и Наталья, если бы бабушка была на месте, наш план потерпел бы провал даже не реализовавшись. И скорее всего мы провели бы этот чудесный день в милиции. Но, удача сопутствует смелым!). Итак, Наташа решила ждать бабушку, знакомство с которой отнюдь не входило в планы Дениса. Поэтому, он перешёл к активной стадии плана и начал самораспаковываться из коробки. А поскольку перед тем, как закрыть крышку, мы накрыли его простынёй, появление моего друга напоминало не романтическую встречу, а скорее выход на сцену привидения с мотором. Откинув простыню, Денис понял, что эффект слегка вышел из под контроля, поскольку глаза Натальи Гусевой, и так сами по себе не маленькие, напоминали глаза лемура. Да и дыхание было подозрительно учащённым, что Денис, как будущий фельдшер (он учился в медицинском), сразу оценил и понял, что пора выводить пациентку из ступора, поскольку обморок отнюдь не входил в его план. Правда, перед этим он успел выдрать у потерявшей всякую волю к сопротивлению пациентки её полный домашний адрес и телефон!))

Дальше пошло как по накатанной. Правда Наталья и вернувшаяся какое-то время спустя бабушка пережили ещё один психологический шок, увидев, что выгнать этого Дон Жуана никак не получится, потому что он не одет. Пришлось знакомиться, поить чаем с пряниками и общаться. В процессе, выяснилось что Денис человек умный и весёлый, с хорошим чувством юмора. А уж о его фантазии можно было даже не говорить. В общем, знакомство состоялось.

Затем были ухаживания, армия, опять ухаживания и свадьба. Дочь кстати, Наталья наотрез отказалась назвать Алисой, пришлось назвать Алесейsmile.gif
Правда, свадьба могла бы и не состояться, потому что буквально за восемь часов до неё всех нас с Денисом во главе арестовала милиция за драку на крыше на мечах. Но это уже совсем другая история)

http://ribalych.ru/2015/01/31/kak-moj-drug...-iz-budushhego/
там еще несколько фото есть
 

4 страниц V   1 2 3 > » 
Написать ответ в эту темуСоздать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0


 




Текстовая версия Сейчас: 28th February 2017 - 12:58 PM

Авторы | Контакты |

При любом использовании материалов сайта, гиперссылка обязательнa.

FromUz.Com © — зарегистрированный товарный знак.
Все права защищены. © FromUz.Com 2003—2007, JSC Socialnetworks Inc.

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

Robo://FLeXX